首先重申一下，我不是故意不通知大家的。

  看到的人，就转过来吧！

  周末的晚上，一个人安静的看书。默默的拿出很老的歌曲来听。

  安安静静的听就好了。

Yesterday, all my troubles seemed so far away
Now it looks as though they're here to stay
Oh, I believe in yesterday.

Suddenly, There's a shadow hanging over me.
I'm not half the man I used to be,
Oh, yesterday came suddenly.

Why she had to go I don't know she wouldn't say.
I said something wrong, now I long for yesterday.

Yesterday, love was such an easy game to play.
Now I need a place to hide away.
Oh, I believe in yesterday.

Why she had to go I don't know she wouldn't say.
I said something wrong, now I long for yesterday.

Yesterday, love was such an easy game to play.
Now I need a place to hide away.
Oh, I believe in yesterday.

Mm mm mm mm mm.

  清华又有一个哥们扛不住了，跳了。
  是么？
  我把自己的最后的一口午饭吞了下去。多日的忙碌和胃病的折磨让自己的脑袋没有太多的空间过多的思考这样的事情。
  下午，坐在实验室的自己实在是无力继续下去了，不光感觉体能上的最后一滴油耗尽，精神上更是无从有一丝一毫的余力来启动了。不

停的抽烟，但是始终没有太多的效果。得得，出去呼吸一下新鲜的空气好了。
  我匆匆忙忙的借上师兄的车钥匙，一个人晃晃悠悠的去了一趟书店，还好还好，回来感觉好了很多。
  其实仅仅是《乞力马扎罗的雪》和《我的名字叫做红》而已。
  夜晚，我一个人安静的坐在这里看海明威的这本短篇集。生或死始终是他一生无从摆脱的主题，而他的自杀，是否也真的就回答了这个

困扰了他一辈子的问题呢？
  如果可能，还是不要死的好。
  我明白所谓要自杀的人始终有不可解脱的压力和困难，我也知道不应该随便的称这样的东西为“自杀的借口”。只因为自己也曾深深的

想过要走那样的路。
  但是，现在在这里的我，还是觉得：如果可能，还是不要死的好。
  只要还能找到最后一丝缝隙让自己怀念生存的日子，只要告诉自己还有还有很多人认为自己不是可有可无的人，只要告诉自己还有夜晚

读书的时候台灯发出的那种明亮、黄黄的灯光，我就会觉得很温暖。很快乐。
  诚然，论文写不好，工作找不到，没有收入，没有自己的爱人，没有办法让父母不再操劳，身体也糟糕的可以。。。所有的这些都会时

不时的让我觉得很烦恼，很痛苦。找不到方向，仿佛没有归宿的流浪狗一般在午夜的街头徘徊，那种空洞虚无的感觉也可以让自己慢慢的

陷入到崩溃的边缘。
  但是，所有的这些和死亡背后世界的未知感比较起来，始终还是微乎其微的。
  那里也许有一个世界，那里也许会有你的朋友，
  但是我想，还是算了吧。
  愿上帝怜悯、赐福于那些可怜的灵魂，以此来纪念这些生的灵魂。

  夫子，也许以后就不再回北京了，你保重。
  恩，好的，没问题，你也保重。
  我默默地放下电话，默默地抬起头来盯着天花板上面的日光灯，一言不发的盯着那松下牌的日光灯管。
  我的手，又有点发抖了。
  没关系的，顺其自然吧，这是他自己选择的路。你有能改变什么，你有能力改变什么？哥们，不要太认真了！
  诚然，我的确是没有那样的本事，我的确只能反反复复的在心中念叨这样的话。
  也许多年之后，当我越发习惯，认同这些感受的时候，我只会对自己说：如此而已，如此而已！
  朱始终是我最好的朋友。虽然我很多时候不和他合拍，但是我始终不曾反对过这样的定义。我们一起渡过大学的美丽时光，一起在楼道

的尽头喝酒；一起把喝空了的酒瓶扔到食堂坚硬的水泥地上；一起扛着纸板在清晨的暴雨中奔跑；一起开怀的欢乐过；也一起悲伤痛苦，

默默地忍受着。
  在那些年的岁月中，他和鑫，始终是知道我心中的伤口有多么深的人，始终是那个把我从凌晨烂醉的垃圾堆中拉出来的人，始终不用我

多说太多就能在啤酒的流淌中明白我的痛苦的人。这样的朋友，还能再找到么？答案我知道的。
  我想我渐渐开始好起来，我想我渐渐开始不用轮椅不用拐杖不用朋友的搀扶就能在这个世界上坚强的走下去的时候。朱却因为这样那样

的原因而不得不离开这座城市了。
  这座城市是没有气质的，如果想要生存下来，唯有让自己渐渐的变得没有气质。这几年，我面对了很多让我疲惫而无力的东西我始终痛

苦；我始终还要继续面对更加让我疲惫的这些和那些，也许当我不再痛苦，也许当我开始麻木的时候，一切就好了。现在，我还是会为了

发生的一切而悲伤，痛苦，但是我却能做些什么？
  靠在实验室的大窗子边上，看着外面大街上来来往往的车辆，看着在寒冷的风中努力前行的人们，看着这个夜晚四周辉煌的灯火，我的

心渐渐有点麻木了。
  一个又一个的人来了又走，挣扎着证明自己的存在与价值，为了生存的空间而努力着，可是远方的灯火中真的就有那一盏属于自己温暖

昏黄的灯么？
  朱，祝你顺利，好好保重。

  继续上班，磨磨蹭蹭的送别自己手头为数不多的日子。

  走在上下班的路上，看着擦肩而过匆匆忙忙的人们。感觉自己好像鱼缸里面的金鱼，鼓着眼睛默默地透过玻璃缸看着外面来来往往的人。

  然后就是喘气，喘气，不停的吐泡泡。。。

  一成不变的去实验室，到点了吃饭，然后午休，然后再去实验室，然后吃饭，然后看书。然后多少来一点酒精，在慢慢模糊的视线中让一天的帷幕慢慢的落下来。

  如此周而复始，如此而已。

  如此而已。

  我想我真的有点醉了。
  还记得自己前两天希望喝酒的感觉，这个周末，我想我成功的满足了自己所有的这一切。
  我用不同的方式醉了两回。
  狂欢过后的冷清与遍地的纸屑，谁来面对？
  周五的夜晚，一包烟，一堆啤酒，一本早已翻过若干遍的《且听风吟》，默默的一个人在宿舍的床上消磨到4点。缓慢而安静的陷入到啤酒的陶醉中去，不用担心失去控制，不用担心说太多的话，不必担心被梦追赶，被梦压在身下；不必担心自己的心跳声吵醒自己。慢慢的让自己的脑子麻木，忘掉所有的一切，慢慢的放手，然后下沉，下沉...
  我始终还是喜欢这样的方式，拿着自己想看的书和自己一个人对话。酒精还是能够让那个他慢慢的从自己的体内释放出来，一问一答之中渐渐开心起来，一问一答中仿佛下潜一般让自己的视线渐渐的模糊起来。
  4点，借着台灯的灯光，看着外面星星点点的灯光，倾听着空气中均匀而宁静的呼吸声，最后在无意识的状态中让睡眠渐渐的把自己包裹起来的感觉，始终是如此的美好。
  周六一帮老朋友约定在地质大学聚会。正如丫头所说的那样，男生们始终还是喝，不停的喝。在流淌的酒精中，在血液中逐渐升高的酒精中，在反复的自我意识的挣扎中，我仿佛又回到了当年那些无所畏惧，无忧无虑的日子中，当年那四个毛头小子喧闹的坐在楼道的地板上喝酒的日子；我仿佛又可以感觉到那些夏天黄昏和夜晚的美丽气息。我仿佛又看到他慢慢的走出来，慢慢的走向那个小小的角落，慢慢的蹲下，默默地看着那个正在大笑大闹，疯狂喝酒的我。
  我爱加尔的人们。但是如果我能够选择，我还是喜欢自己一个人默默地喝酒，默默地听自己说话，默默地在酒精中慢慢的松开。
  我想我已经变了，变得讨厌那种失去控制的感觉了。我不想让自己周围的人那么清楚的看到自己狂放的说话，满嘴脏话的咒骂所见到的一切的不开心，那么清楚地看到一个如此真实的影子。我也不想让自己周围的人始终反复的听自己诉说自己的一切，为什么要喝酒，为什么要这样继续下去，为什么，为什么...
  我也无力接受那些在瞬间达到顶峰的快乐结束之后随之而来的空虚和落寞，那种可以彻底吞噬掉我的空虚和落寞。所以说，既然如此害怕快乐，又何必接受和面对快乐？
  满地纸屑而又空无一人的游乐场，你能面对么？
  所以，我再也没有去过游乐场，再也没有。
  戏都散场了，你还在这里做什么？

   放假了，天气越来越冷了，身体慢慢好起来了，又开始想喝酒了。

   只是周围的朋友，大多都不能陪我一起喝酒了。

   朱走了，这个多年的朋友回家了。阿鑫因为自己那没日没夜的工作而累死累活。阿蔡也忙于给老板作事情。老淋有了自己的归宿，没有必要打搅他了。想想本来打算叫上阿漆的，刚掏出电话 ，却收到了他晚上回家的电话，也罢也罢。而老韩和柴，本来是不能喝酒的。至于大吴，每次回到学校对于我来说终究还是一种挑战，还是算了吧！

   放假了，又开始想要喝酒。

   中午和师兄一块回食堂吃饭的路上，发现前所未有的冷清。

   原来放假了。

   看着研究生一年级的同学们扛着大包小包匆匆的从宿舍门口穿过，看着往日热闹堵塞的街道的冷清与萧条，我才猛然发觉放假了。

   对于我来说，这样最后的一个寒假是如此的没有感觉，如此的没有激情。往日看来难以认同的那种冷清，如今却也变得让人可以接受了。

   对于我来说，留在北京和返回故乡的感觉仿佛没有区别一般的在心里面麻木的盘旋着。没有目标，没有理想，没有自己希望得到的东西，也许下一秒钟你就明白了，但是我始终还是站在这一秒迷茫的眺望着即将到来的下一秒，没有心情的站在原地徘徊着。

   不要让自己停下来，不停的看书，不停的忙碌，不停的在麻木的奔忙中让自己的日子悄无声息的溜走。

   很少联系朋友，很少和人说话，以至于当我看到床头阿蔡分给我的半个橙子的时候，竟然也会感动得一时说不出话来。一个人安静的生病的时候，一个人裹着被子在床上被喉咙折磨得一蹋糊涂的时候，每天还能笑一笑的时候便是和他开玩笑的时刻了。

   放假了，该回家了。

   和阿徐慢慢的聊起这段时间看过的电影，数量不少，好片不多，依旧是在记忆的烂泥里面翻滚挑选。

   阿徐建议我写一些东西来说说自己的感觉，不要总是在饭桌上不经意地把自己的话都浪费掉了。他的好意，我始终还是非常感谢的。

   其实自己又何尝没有在午夜的时候有过这样的想法？

 

   碰到老韩聊天的时候，他告诉我自己最有了一点想写的东西，默默地在自己的博克上面开了个头。

   而对于我自己呢？

   哎，看看自己桌上的书。想写的东西委实够多，但是还是没有思路写出自己满意的东西来。

 

   我这样的状态，有了好几年了。总是在积累，但是总是又不知道自己到底积累了什么样的东西在身体里面。

   话很多，但是缺乏系统的组织。观点很多，但是难以准备出更加彻底深刻的东西来。所以每次一想写东西的时候，总是提笔忘记结尾，结尾的时候有不知怎么把手头的东西给收回来，最后写了不少，但是看来看去也就是万花筒般的大集合：看是好看，但是没有深度。

   写出来的东西，始终没有中间那根脊梁！

   失望的很！

  最近自己的身体不好，反复的感冒和休息。没想到的是自己的博克竟然也整整当机了将近一个礼拜。

  始终没有办法登陆上来，自然也就没有办法发泄自己心里很多的东西。看到了很多，也想到了很多，但是难以把一些思绪写下来的感觉对于我来说，始终不是一件值得快乐的事情。

  我不喜欢依赖任何人任何事情的感觉，但是在这样的一个缺乏活动，与人隔绝的冬天里，我竟然也有些怀念朋友往来之间这种虚无的热闹了。

  能够回来继续胡说八道，让别人心惊肉跳的感觉到也不错。

  上午去了一趟医院，喉咙实在是让我有点坚持不住了！说实话，昨天晚上入睡的时候，我到是真的可以感觉到撒旦掐着我的喉咙在向我追债！

  不成不成，你吃的药不成，没有效果，怎么可以吃那么轻微的药呢？

  我靠！！！

  得，算我倒霉吧！老老实实的回来拿抗生素往下咽！

 

  最近状态一直不好，身体上不好，精神上也是。麻木的近乎于恐怖，每天不停的看书，看书，再看书。可是等到想要写一些东西的时候总是茫然不知道开头，犹犹豫豫地开了头之后，写到中间总是会咣当一下摔一跤，然后就不知所措了；实在是跨越千难万险写了不少，却又茫然的不知道怎么去收尾。混乱，极度的混乱！

  看着自己去年写的东西，实在是无法找到太多当时的感觉了！

  也许，真的习惯孤独了！

 

  下午终于又碰到一个极其善良的人劝告我戒酒，阿弥陀佛，善哉善哉啊！

  说实话，那种感觉就好像听见：放下屠刀，立地成佛。一般！

  我笑了，倒不是讥笑别人的不了解我。而是嘲笑自己的日子的无力与不安！

  谢谢了，但是我终究还是走不上那条本来就不属于我自己的路！

 

  昨天和徐聊起自己看的电影，模模糊糊的统计了一下今年也看了将近100部电影了。

  其实很多东西都是老片，我总是在昨天怀旧的泥潭里面爬进爬出，丝毫不介意手中的时光就这样哗哗的留了个一干二净。

  我想写一点我看电影的感想，想给自己周围的朋友推荐自己喜欢看的电影，可是每每到了要说要写的时候就恍然怯了场。

  算了，算了，自己一个人喝咖啡过日子好了！

 

  晚上还是会花时间来看自己这个月一直没有放下的书：斯塔夫里阿诺斯的全球通史，还有保罗肯尼迪的大国的兴衰。

  其实我应该看：dsp算法与程序设计   传感器技术试验 这些书的！

  也许，我一直就是个因为吃错了药而不务正业的人吧！

  咽喉发炎得厉害！

  不能抽烟，不能喝酒。有点头疼！忍了！

  不能喝茶，不能喝咖啡。十分头疼，勉强忍了！

  连看书都要受到咳嗽的影响，连食欲都要萎靡啦！这就实在是无可忍了！

  咳了一天，连咖啡都喝不了，书也看不好的滋味真是他妈的糟糕到了极点！

  该死的感冒！

  我发现我还是低估了北京的流感了。当我自以为差不多恢复了的时候，我的咽喉炎终于还是无可避免的暴发了！

  也好也好，让自己少抽一点烟！

  这该死的感冒！

 

  最近有些忙，过得充实了自然也就忘却了问候很多老朋友。中日埋头在书本和数据的海洋中懒得抬头！

  其实我应该感谢上个礼拜老林的聚会，大家很久不见了之后又可以聚在一起聊一聊天。

  希望es不要为了家里的问题再苦恼了，虽然我们总是吵得一塌糊涂，但是丝毫不会减少大家对你的关心的！

 

  期末了，看着周围的一些同学准备考试的样子，我才恍然想起自己再也不需要考试了；不需要为了那么多的东西熬夜；不需要为了考试的结果而和周围的大哥们订立攻守同盟；不需要拿着铅笔在破旧的桌子上抄写拗口的公式；不需要在口袋袖口中藏上自己偷偷写好的纸条啦！

  不要考试的我，渐渐要和读书说再见的我，还是蛮怀念过去的那段光阴的！

  怀念那些逝去而无法追寻的校园时光！

  只是不知道现在的你是不是过得比我好！

 

  冬天，感冒的感觉真的很糟糕。

 

   下午应邀除去打球，好久不打了，真是老得一塌糊涂了！

   腿也发抖了，胳膊也没有力气了，像个乌龟一样在球场上爬来爬去。

   我靠，感冒以后就这样么个德行？

 

   晚上看书头疼，可能下午打球缺氧有点厉害了。最近抽烟有点多了，半夜在实验室都开始习惯那种香烟的飘渺和忧郁了！

   到了来年，我拿什么来骑车，攀岩和长跑？

   我的肺阿！

 

   幸福的在实验室一个人看资料到了半夜。

   能够看自己想看的资料真的很幸福。同时还要感谢某人提供的一系列关于二战的历史资料！非常翔实和及时的补充了我大脑中这一片匮乏的区域！

   翻开安布罗斯的citizen solider，我们总是感叹美国人在西线打了一场伟大的登陆战！

   听听派康提在掩体里面的抱怨：为了这场战争，我离开家乡都两年了！的确有人为了这场战争付出了无数！

   看看巴斯托尼的寒冷和战火，才知道寒冷下面那惨烈的战场！

   但是，东线呢？

   苏联红军反反复复的在如此漫长的战线上厮杀了将近4年，基辅，莫斯科，斯大林格勒，列宁格勒，库尔斯克，直至最后的奥得河。苏联红军在无数个寒冷的夜晚固守在在无数个巴斯托尼和德国人厮杀！忍受着补给，战火，寒冷的折磨！

   我不想贬低诺曼底的意义，但是正如周围的朋友所说的那样，苏联红军的战斗，绝对要比美军强悍得多！

   让我奇怪的却是缺乏足够的史料来了解这些战役，即便是朱可夫元帅的自传也从某种程度上被那个伟大的国家进行了审查。

   苏联没有美国的安布罗斯这样的自由撰稿人，也没有德国的古得里安等一系列投降的将军！

   当无数美国的战史学家，随军记者开始撰写回忆这场战争的历史的时候。苏联却因为这样那样的原因闭上了自己的嘴巴！

   其实，二战欧洲的战争史，最有发言权的应该是更多的经历了这场战斗的苏联人！

   在我看来，苏联人始终无法面对，或者说是苏联政府，战争早期斯大林的决策和斯大林在巴巴罗萨之后的强悍。这个现实主义者一手为他的国家选择了一条道路，一条让所有的史学家不得不尴尬面对的道路！战争早期的合作直至最后的兵戎相向！

   苏联红军的二战伤亡高达575万人，其中有380万人是在巴巴罗萨开始后的半年内伤亡的！书写二战历史的苏联人，如何才可能逃过这些尴尬而直接称赞红军在后来战役的英勇和顽强！

   可以毫不夸张地说，这个和列宁一起缔造苏维埃共和国的人，这个苏联历史上最为强大和专制的伊凡雷帝，一手缔造了苏联在二战历史上的尴尬境地！

   但是，当我们在看到兄弟连里面的心潮澎湃的战场的时候，当我们看到拯救大兵瑞恩的地狱般的奥马哈海滩的时候，当我们津津乐道巴顿的一往无前的时候。永远不要忘记，二战历史上承受了最大损失的人；不要忘了二战历史上战斗最为勇敢顽强的人！

   苏联红军！

  晃晃悠悠的从床上爬起来，外面的阳光刺眼的厉害。头疼欲裂！

  在北京流感风潮的尾声，我被那小小的流行感冒咣当一下扫倒在地！

  他妈的，你这样的人才也会感冒？？老蔡不屑一顾的躺在床上眯缝着眼睛对我说。

  靠，凭什么我就不能感冒？？最近休息一直很不好，睡得少，醒得多，老是莫名其妙的紧张，感觉浑身绷得一塌糊涂！

  这下好了，彻底的崩溃，也不紧张了，一切ok!

  抓起手头所有的药片，中药也好，抗生素，去痛片，就着水像吃豆子一般全部给咽了下去。晃晃悠悠的勉强熬了两天，终于扛了过来！

  感谢老蔡上次生病剩下来的药，原封不动的救了我的急。感谢老韩拉我去打针的热心，没事的，死不了，死了解脱了也未尝是一件坏事！

  还好，还好。到了今天晚上的时候，当我继续我自己的阅读计划的时候，我可以感觉到自己体内的那个该死的恶魔已经渐渐离我而去了，我的体力又慢慢一点一点的在身体内储存了起来！

  今年北京的冬天有点不同寻常的冷，我想我是低估了这样的冬天了，以为有了暖气就可以顺利过冬了。结果还是吃了苦头！惭愧惭愧！

  我算是知道为什么自己前两天没有写的欲望了。

  病的！

 

  卡逊的《寂静的春天》，两年前我就曾在一本介绍书籍的资料中阅读过这本书的简介，当时并没有太多在意。半个月前和老韩在书店蹭书看的时候，突然发现了这本书的中文译本。毫不犹疑的将其拿下，却在床头堆到现在！

  我手头要看的书一大堆，排得让自己喘息的时间都不多。这本书就这样搁在床头，没有了下文。

  病了两天，每当自己睁开眼睛的时候，总是会看到这本堆在床头的书。阅读的欲望伴随着体力的恢复再次占据我的头脑。好吧好吧，其他的暂时放下，开始看这本书！

  从题材上说，这本书并不让人有太多的兴趣。环境保护的书籍，要么就是沦落到用化学物理的东西说教，让人枯燥得不得了。要么就是反复的运用社会学经济学的东西来给你算帐。对于这样的东西，我没有兴趣，也没有能力了解那么多。

  但是还是很佩服卡逊的这本书的，浅显而没有让人失去兴趣，结构非常清楚，例子也非常的有代表性。对于我这样的一个人来说，这样的书籍能让我明白比公式更加重要的问题，明白更加危险的一些东西的存在！

  很难以想象，这本书作为环境保护主义的首批重要著作，在40年后的今天依旧发挥着如此重要的作用，依旧通过如此浅显的文字让人们树立起那些最为基本重要的环保概念。影响到每一个人，影响到每一块周围的土地！

  从某种意义上来说，这种书比书摊上所谓的畅销书，比那些所谓的财富创造书籍，比那些哗众取宠的记录访谈解密更加能够创造财富，更加能够让我们明白自己手中的一切和即将付出的代价，更加能够改变这个日渐顽固破败的世界！

  对于我来说，没有什么比这更能作为大病初愈的礼物了！

  一本好书，畅快的阅读，收获的快乐！

 

  

  听老韩说最近又有了些一些东西的欲望，我才恍然发现自己很久不曾写过东西了！

  不论是废话也好，有用的东西也好，总之最近就是没有了写作的欲望，总是找不到能够让自己有想法书写的东西！

  或许半夜在电脑前面发呆，在通宵超市的货架上搜寻自己充饥的食品的我，只能写出这样的东西！

  快要过年了，自己却是越来越的繁忙了起来。记得老韩总是会感叹自己每天要是有48小时就好了，自己现在何尝不是这样的想！

  白天要忙于做实验写论文，3月份就要发表的文章不容有失，毕业大论文的试验依旧要细心的去准备！

  到了晚上，我总是不知道该如何分配自己的时间。需要找时间来看自己喜欢和需要的各种书籍，需要做自己喜欢的研究，还要抽出时间来完成攀岩或者力量上的训练。看书看久了就不希望自己动起来，运动多了又不喜欢做下来安心的看书，我总是会犹豫自己晚上到底怎么安排自己的生活！

  无论如何，我还是很感谢自己周围的朋友的。看看老韩每天在自己即将发表的英文论文上面改得气喘吁吁的样子，我总是很庆幸自己不需要那么麻烦的去准备英文论文的发表。我还有时间来准备自己的喜爱，有时间在工作前准备自己喜欢的知识和钻研自己热爱的学科！我算是很幸运的一个人了！

  感谢上帝，我还能好好的活着！

  元旦过去了，春节其实走啊走啊马上就跑到眼前了。对于我来说，反而习惯了安心坐在这里的那种踏实感觉了。

  依旧还是会失眠，会在那些该死的时刻准点的醒来，但是生命的某些东西开始慢慢的改变了！

  慢慢的尝试改变，坚强的走下去！

  世界上最危险的越野马拉松是什么？摩洛哥的沙漠马拉松赛！

  那么世界上最危险的汽车拉力赛是什么？达喀尔拉力赛！

  每年的冬天，可以抓在手上的大型赛事，除了即将在南半球开始的澳大利亚网球公开赛，就只剩下这趟世界上最危险的赛事了！

  夏天看环法，冬天就是达喀尔拉力赛了！

  以下便是今年的赛段资料：

    06/01/07 里斯本——波蒂马奥 464公里(117公里)

　　07/01/07 波蒂马奥——马拉卡 545公里(67公里)

　　08/01/07 纳多尔——埃尔拉希迪亚 648公里(252公里)

　　09/01/07 埃尔拉希迪亚——奎尔扎扎特 679公里(405公里)

　　10/01/07 奎尔扎扎特——坦坦 768公里(325公里)

　　11/01/07 坦坦——佐尔拉特 817公里(394公里)

　　12/01/07 佐尔拉特——阿塔尔 580公里(542公里)

　　13/01/07 阿塔尔(休息日)

　　14/01/07 阿塔尔——提希特 626公里(589公里)

　　15/01/07 提希特——内马 497公里(494公里)

　　16/01/07 内马——内马 400公里(366公里)

　　17/01/07 内马——阿尤恩 280公里(行驶)

　　18/01/07 阿尤恩——卡伊 484公里(257公里)

　　19/01/07 卡伊——坦巴昆达 458公里(260公里)

　　20/01/07 坦巴昆达—— 达喀尔 576公里(225公里)

　　21/01/07 玫瑰湖大奖赛 93公里(16公里)

　　线路总长：8708公里

 

   假期过半，啥也没干！

   手头的书要有多厚还是有多厚，找不到的人还是没有找到！

   晃晃悠悠的第一天和阿蔡在湘菜馆饱吃饱喝了一顿，废掉了每个礼拜第一天的力量训练！

   收到老林的电话，号召大家吃饭，屁颠屁颠的跑过去吃了个肚子溜圆，第二天的攀岩又不得不放弃！

   看看，看看你那肚子，我都不惜的说你！！！！

   老韩一脸鄙视的教育着我，一头冷汗啊一头冷汗！

   这该死的假期，作息没了规律，吃饭没了规律，连饭量也没有了规律！

   见到了很多好久不见的朋友，人也开心了一些。靠，我什么时候成了人来疯了，实在是不明白！

   感谢丫头的书，这个家伙不辞辛劳的再次在我不堪重负的躯体上加上了一根小小的稻草，《献给阿尔吉农的花束》，看了几页，很雅兴的一本书嘛！俺们也成了文化人了！！

   感谢老林的菜，吃的我到现在还在反胃，过个节可真是不容易！

   新旧交替的时候某人脾气不小，一肚子怨气的，还是少生气的好。没有必要，没有必要！

   还有我不小心开了个玩笑假装忘记了某人的电话号码，实在是玩笑，玩笑！我怎么可能不记得呢？嘿嘿！

   对了，中午听说es想找人生伴侣携手前进了，真的假的！！怎么大家都赶在猪年凑热闹？吉祥？好运？？

   他妈的，假期就这么过去了，还在这里胡说八道干什么！

  老板很是仗义，30号的下午晃晃悠悠的进来大赦天下！

  同志们，明天你们要是想不来就可以不来了！

  嘿嘿，当然不来！我已经很久没有睡觉到自然醒了！

  年终了，元旦了，大家放假了！人心散了，队伍不好带了，散伙！嘿嘿！

  其实自己也不知道该怎么过，很多朋友回家了，有些朋友找女朋友牵手去了，还有很多朋友被身上的担子压得喘不过气来！

  徐坊问我元旦打算怎么过，怎么过，慢慢过好了！

  其实以前也没有刻意的想要享受元旦的，何必现在这样觉得三天的假期过的平淡呢？

  休息一下吧，手头的书籍也积压了不少了，真是要看的话，还要花费不小的功夫。我总是兴趣太多，不切实际太多，活得理想的太多！

  没有想07年如何如何，也懒得想未来如何如何的。能够开心的找到自己的朋友，开心的过好每一天，也就没有太多可以对自己苛求的东西了！

  能够停下来看看周围的景色，即便是掉在别人的后面，也不见得是一件让自己不能忍受的事情。

  受到很多朋友的祝福，还有找我喝酒和祝福我找到丢失的心的祝愿。谢谢大家了！

  这一年，我开始能够感觉到自己很快乐，这种快乐和平时的大笑又不一样。站在06年的最后几个小时，遍体伤痕累累的自己开始感觉不到太多的疼痛和忧伤了，什么事情都过去了，什么事情都不再多想，什么事情都可以参透的；那是一种一个人安静平淡的乐趣，安静而平淡的快乐！

  人，总是要随着时间的流逝慢慢长大的。我总是还很怀念故去的那些美好的岁月，却站在这个交接的节点上开始觉得自己应该要成长起来了！

  06年的最后一天，最后一个小时，平淡的快乐着！

  再见了，我的2006！

 

 

 

 

   许久没有去PETZL的主站闲逛，今天不经意间上去，却没有想到在news中发现了这样的一条消息。

   Goodbye Hari

   It is with profound sadness that Petzl has learned that Hari Berger passed away on December 20th while ice climbing not far from his home in Salzburg, Austria. As a longtime friend and Petzl athlete, he will be greatly missed. We have lost yet another one of the greats.

  While Hari was known by most for his ice and rock climbing exploits - three time world ice climbing champion, hard ice climbing first ascents and cutting edge multi-pitch free climbs in the Austrian Alps - we at Petzl will remember him for his genuine warmth and enthusiasm. He always approached things with a positive attitude that was infectious to all those around him, whether he was learning to play Texas Hold'em or competing at the Ouray Ice Festival. Hari's calm, almost gentle demeanor balanced his intense personality and limitless energy to explore his passion for life and his gift for climbing. We will always remember his great cooking, his honesty, his million-dollar smile and his big heart.

   He leaves behind longtime girlfriend Kirsten Buchmann and their newborn daughter, Zoë. Our hearts and prayers go out to them.

  我想我实在没有办法描述自己心里的想法，就仿佛有一天会有人告诉我sharma的远去一般。数了数自己手头关于他的照片，发了出来。

  再见，Hari!