我承认自己是个十足的农民，直到大学才知道大名鼎鼎的Bee Gees.

  那时的自己还是大学一年级 ，一如现在一般的百无聊赖的过日子（这样的话不说也罢。）。有事没事的就想到要去当年的五道口转转，在一间阴暗的小平房里面第一次从一大堆的CD之中听了Bee Gees。

  所谓当年的五道口，倒也不是我自己在这里倚老卖老的吹嘘自己的历史。而是当时的五道口远远不是现在的这个样子。现在的五道口，总是会让我感到无比的繁华和不现实：满大街的韩国人上窜下跳，以至于自己总是会感觉自己到了这里反而成了外国人（请问，汉城百货大楼怎么走？）。韩国料理，韩国烧烤，韩国百货。。。。甚至有一次大半夜的路上看到醉酒瘫在马路中央的也是韩国人。伴随着韩国人到来的中国人也成了哈韩哈日的大哥小妹。租界，十足的租界现象了。

  大学一年级的时候，五道口还是个肮脏丑陋的地方。这样说倒也不是觉得现在的五道口就干净到什么地方去了，只是在性质上做一个区分罢了。当时的五道口还号称是中国盗版的集散地：无数的獐头鼠目的来京打工人员在这里扛着大大小小的纸箱进进出出，见面的第一句话不外乎：大哥，要光盘么（这个版本比较的纯洁）？至于房屋建筑，自然也是简化到了极致：简单的马上就要坍塌了的土房，让人怀疑下次再来是否连房子都再也找不到了。除了卖光盘的，还有卖旧书（嗯，这个也是我最为喜欢消磨时间的地方）的，小发廊。。。门口的那条小路，肮脏泥泞到了无以复加的程度（北京？河北？？）。

  如果不是我那个北京同学，那个无限喜欢爵士的北京同学。我真的怀疑自己能在这样一个的一个地方找到自己喜欢的东西。阴暗的小平房，堆积如山的光盘，神情猥琐异样的贩卖者，所有的这些就是我若干年以后在一本书（《全国打口地图 》）上看到的五道口打口盘贩卖商店。

  说是商店，也不过就是一间小屋子（有无照明不限）。店主大多都是25岁左右的北京本地音乐爱好者，有个地方就可以开卖。商品，很简单，就是那一堆堆打口和扎眼的外国原版CD。

  说得好听叫进口外国原版CD，其实就是被海关查处的走私光盘。这些光盘，大多是从国外的商店通过特种途径搞出来的（偷？抢？？），进入国门一不付关税，二也不掏版税。被海关查出来以后大多会集体销毁，销毁的方式多是对盘进行物理摧残（打口，扎眼），摧残完了以后又被某些人以极低的价格（废品）收买，捏把捏把把还能发出响声的挑出来卖。

  其实吧，说白了，就是洋垃圾。

  我就是在这样的一堆洋垃圾中间开始我的音乐启蒙教育的（现在还没有脱盲）。那个时候的自己，总是会旷课在五道口的各个打口店之间来来回回的窜上一整个下午直到天黑。第一次接触Bee Gees也就是误打误撞下听到的。那个时候，喜欢音乐，就是为了好听。倒也不知道那是一帮牛查的很的人，也不像我那个同学一样随时会扔出一大堆头头是道的因果关系来，就是觉得主唱的声音好玩得很。用同宿舍的一个哥们的话说，就是像鸟叫。

  后来的日子五道口拆迁，路也给修好了，小发廊也没有了，一帮熟悉的店主也不得不各奔东西的，打口扎眼也成了历史里面的老古董。再后来，就是大把大把的韩国人在这里哇哇乱叫的跑来跑去。我也慢慢的平庸了下来：很少听音乐，很少看书。

  直到昨天，在一个ftp上的摇滚专区看到了Bee Gees的专辑集锦。才恍然想到自己也曾经很喜欢过这个乐队：我一直不觉得这个乐队是一个摇滚乐队，反而执着的觉得这是一个乡村乐队。我仿佛又从那样的旋律之中回到了原来的日子：六年前的快乐而单纯的喜欢音乐的日子，百无聊赖的在冬天温暖阳光下消磨时间听音乐、翻旧书的日子。

  我总是很怀念那样的日子：一个人安静而快乐的生活，那么的容易满足，听自己热爱的音乐和看自己喜欢的书，不必去思考太多明天的现实和残酷，不必看着自己周围变异了的生命而感觉到痛苦和不寒而栗，不必像现在这样反复的问自己同样没有答案的问题。

  一如Still Water 之中的I Will这首歌一般，抛却忘记了一切，惟有旋律的上升与下降。

  重新听Bee Gees,为了那些过去了的美好日子。

  我想我是搞错了，正如莲花大娘说的那样，我是搞错了。

  反正也看完了，那倒真的不是一个很快乐的故事。不过，自己本来也就没有打算要看到一个快乐的故事的。

  阴错阳差的，倒也符合过日子的哲理。

  看完麦婉欣的《蝴蝶》以后，我叹了口气，猛然发现这个该死的暑假已经过去一半了。

  阿蔡回来了，阿徐也回来了。带着自己的旅行故事，憧憬下一次的出发。

  旅行就是这样的，有了一次就会希望下一次。

  没有出去，因为各种各样的原因不能出发，倒也无所谓了。一开始可能有点放不下，慢慢的也就释然了。想想那天阿漆的话，也没有错，机会始终还是有的。

  没完没了的看书和抽烟，继续过日子。

  懒得动，只有看。

pourquoi les poules pondent des oeufs?
pour que les oeufs fassent des poules.
pourquoi les amoureux s'embrassent?
c'est pour que les pigeons roucoulent

......

  和老朋友在外面闲逛的时候，无意间听到这首歌曲。反复的听了一会，确定这是一首法语的歌曲。正好老朋友的女朋友在法国的稻田里面数稻子（复杂不是？），于是便拜托老友在晚上的越洋电话里面暂时放下那伟大的。。。来帮我打听这样的一首歌（实在是不得已，不得已）。

  很好很好，知道了 ，叫《蝴蝶》。

  见鬼，我怎么知道法文的蝴蝶怎么写？英文我倒是知道。

  回想那美妙而快乐的童音，我感谢互联网的伟大，找吧。

  有了摆渡的帮助，在反复试听了一两首所谓的重名歌曲以后。我终于让老朋友电脑的音箱中传出了那令人快乐的一问一答。对，就是它了。

  什么？居然是电影的主题曲？老友的进一步解释让我有点兴奋（感谢那个在田里面见多识广的女同志）。再找找，看看是什么样的电影能够用这样的配乐，我真的很好奇。

  继续在摆渡和骨骼的页面上顺藤摸瓜：蝴蝶  法国电影 然后回车。乖乖，不得了。这是一部中国电影。

  得，我在地球上绕了半个圈以后，又从法国回到了生我养我的国家。这样的一个圈让我有点惊讶，我本以为那是一部法国电影（喋喋不休，色彩鲜艳，镜头用的上窜下跳的法国电影），结果，他确实是一部中国电影。

  再仔细看了看，更加的有点意想不到了。恩，没错。一部让我这个农民有点意想不到的电影：一个已婚的妻子，一个有了孩子的妻子，还有一个美丽漂亮的少女。等等，「香港同志影展」开幕电影 ，同志，嘿嘿。我开始咧开嘴奸笑了。

  没错，我打算要看看这部电影了。我的好奇心让我从路边听来的一首歌那里慢慢的爬到了这里，我的好奇心继续让我坚持要爬到最后。对，开始下载吧，我要看这部电影，我确定。

  最后，告诉大家pourquoi（布瓜）在法文里的意思是：为什么。

  我已经老了。

  我变老了，我突然发现我老了。他也看到了这一点，他说：“你累了。”

  他对她说，和过去一样，他一直很爱她，他根本不可能不爱她，他说他爱她将一直爱到他死。

  在实验室嘈杂的环境下，我静静的将这本杜拉斯的《情人》慢慢的看完了。

  我心里有那样的一种模糊的，莫名的感情在涌动。但是却很快的在消失掉。我急切地想把这样的感觉抓在手中，却满怀愤怒和不情愿的看着所有的一切渐渐远去而烟消云散。可能这是我第一次读这本书的缘故吧！

  和我曾经读过的《直布罗陀的水手》一样，书无疑是晦涩难懂的。感情仿佛一条细小的线条，在故意混乱的时空片断之间来回穿插。所有的一切，仿佛都是灰色的，冰冷的，甚至是干枯的。就是这样默默无闻的感情最后还是在平淡的甚至是寒冷的气氛中让自己无法自己 。悲伤的感觉最后还是不可避免的在令人昏睡的情节之后占据了自己的一切，慢慢的渗透了进去，渗透了进去，让我开始回头，开始痛苦。

  我无法再对这样的一本书说出更多的感觉，正像我刚刚所说的那样，留下来的所有一切在我写下这些的东西的时候又飞速的消失遗忘了，甚至连片断都没有留下什么。我甚至是愤怒的在挽留所有的一切，几乎控制不住自己的情绪，但还是一无所获。转眼之间，我又和书分离了开来；转眼之间，我仿佛不曾阅读过所有的一切。

   我奇怪自己最终的执著和愤怒，仿佛是一种痛苦的副产物一般无法控制的伴随着某些东西在我的思维之中涌动和发酵。我从来没有想到一本充满支离破碎的片断，一本没有任何情节的书会最终给我带来这样多的沮丧甚至是愤怒。而我甚至都不曾看懂这样的一本书。

   直到现在，此时此刻，他才发现她，找到她。

   他以为自己在爱，却从来不曾爱过；他什么也不曾做过，他只不过是站在那扇紧闭的大门前等待罢了。

  一个电话，一个让我帮忙的电话，一个让我意想不到的电话。

  我总是告诉我自己要平静的去面对很多东西，去放弃，安静得放弃。可是当我接到这个电话的时候，我又有点彷徨、动摇了。

  为什么心里平静不下来，这仅仅只不过是一个电话，一个电话而已。

  为什么还要心里不安的去追寻什么？期盼的火花早已经熄灭？

  为什么心里还有那种动荡和忐忑？一切不是早已忘却和远去？

  为什么时隔如此的时间以后，心中还是会如此的不安？

  一个电话，代表得了什么？我一个人问自己。

  自己总是希望这样的一个电话可以代表什么，但是对不起，也许这样的一个电话什么也无从代表，什么也不能说明。

   够了，你自己已经足够的神经质了。已经足够的敏感了，何必再在自己的心中再增添一丝无谓的希望和渴望呢？

   当我听到那声音的时候，我知道那声音是快乐的。但，快乐不是因为我。

   平静一点，这只不过是一个小小的电话而已。

  暑假已经开始，我还是依旧平静的过日子。

  在酒精的拜托下，早上自己的心跳终究没有把我刺醒。九点钟在对面师弟的起床声中被吵醒的我，晃了晃还有点头疼的脑袋，冲进厕所，让冷水把自己从宿醉的酒精之中解脱了出来。

  坐在实验室的工作台前，再一次在那张 All That You Can't Leave Behind 专辑的乐声中开始工作。这张专辑是我个人觉得u2最好的一张专辑，每次听都会让我忘却掉很多，更不要说现在了。

  昨天晚上，自己在一年以后再次见到了大吴。

  忘了是怎么在篮球场上认识到这样的一个好朋友的了，忘记了第一次和他喝酒是什么时候了，只是在心中一直记得：他，还有其他的好几个人，永远是我最为要好的朋友。

  大吴是一个让我有些佩服的人，我总是很佩服那些比我现实的人。因为自己是一个很理想主义的人，但是这样的一个时代、一个社会，却不是理想主义者的生存空间。毕业两年了，当我看到周围的朋友在忙碌和工作中渐渐变得陌生和现实的时候，我不止一次的怀疑过自己是否还真的能够在这个残忍的世界上生存下去。

  一年的光影，我总是因为自己的心结而不愿意回头去面对很多东西，很多人。我一直很害怕，也一直在躲避。直到一年后的现在，我才发现当年的那些朋友，却是如此的宽容，宽容的站在那里等待着我。这样的宽容，也让我这个经历了不少失望的人开始感动了。

  还记得那个时候看见大吴在教学楼四楼的窗户冲着我们挥手大喊的快乐与亢奋。那段日子也是我最为快乐的生活时光，远不像现在这样的慵懒和颓废。

  也不曾忘记当年喝酒时候的冲动和他拍着我肩膀说话的神态，毕业两年后的这个夜晚，我竟然发现他还是像以前那样那样在半醉半醒之间拍着我的肩膀说：以后有什么不顺心了，记得回来找我们喝酒说说。

  四年的光阴，已经离我而去整整两年了。只是我还不曾忘记，那些远去了的快乐。

  当我站在科大的十字路口的时候，当我在酒精的作用下都不曾记得自己的舌头下一步会跳动到什么地方的时候，我还是不会忘记要和这个老朋友拥抱告别。

  久违了，大吴。

凌晨，睡不着。

点燃一根烟，开始看U2的演唱会。

很棒，尤其是那首elevation

还有那年的格莱美获奖的beautiful day

当年没觉得怎么的好听，现在反而感觉不错的在冲击自己的耳神经。

  那个人站在这栋古老的楼下，安静得盯着那扇窗户。

  这是一栋很古老的宿舍楼，老式的建筑在岁月的冲刷下早就面目全非。由于建造的时间很早，也不过只有区区的四层楼而已。

  他点燃了一根烟，依旧默默地注视着自己曾经熟悉的那扇窗户。

  他永远也忘不了那些的夜晚，自己一个人独自的在寒冷的北风中看着窗中的那个背影而无法离开的心情；也永远也忘不了从那扇窗户中透过的那盏台灯的柔软而温暖的光芒；而更加令他忘不了的，依旧是那样的一个寒冷的夜晚。

   那样的一个夜晚，他那无从控制的愤怒撕碎了一切。不光撕碎了自己的心，同样也撕碎了那扇透过昏黄温暖光芒的窗户。

   那样的夜晚以后，他便不敢走入到所有这样的老楼里面去。仿佛所有的老楼都有着生命一般；仿佛所有的老楼都在这样的一个夜晚，被这样的一栋老楼给唤醒了自己的生命一般。每当他回想起那样的夜晚的时候，每当他回想起那些的日日夜夜和那温柔的灯光的时候，总是也能听到那栋老楼的声音，听到那栋老楼尖厉而严肃的呼啸与质问，总是能够听到那种让自己的神经崩溃的，在别人看来却没有任何意义的声音。

   所有的一切，都是黑暗与忧伤的利剑。在黎明到来的那一刻，把他撕得粉碎，却又在每天的第一缕阳光到来的时候，让所有的一切又恢复原样。如此这样，周而复始，不曾间断。

   没有人可以理解他心中的悔恨与痛苦，纵使是朋友也不能够明白。那是一种将伴随他一生的灰色情绪，一个让他一生深陷其中无法自拔的泥沼，一堵无从翻越的高墙。

   而今，那扇窗户的主人，早已经远去；只是他的心，却永远的被囚禁在了这样的一栋老楼里面。现在，却是那样的一个灰色的灵魂，一个挣扎的灰色的灵魂透过这扇窗户默默的看着外面的世界。

   香烟已经燃到了尽头，那扇窗户里面依旧透出温和的灯光。他转过身，掐灭手中的烟头。朋友们问他到底有什么问题，他说没有，最后和朋友们一起安静的离去。

  

 

   去年今日此门中

   人面桃花相映红

   人面不知何处去

   桃花依旧笑春风

  周末的日子，就这样在手指的夹缝之中溜走了。

  照例周六出去练车，照例在炎热的阳光和闷热的空气之中让自己的体力流到最后一滴不剩。我总是很憧憬这样流汗的日子，或许能过得这样充实，纵使心中有未曾解决的难过，也能够暂时的忘却。

  在八达岭下坡的时候又一次差点侧滑，我总是很喜欢下坡的速度而忘却了超过50的速度时我的车就很难以控制的事实；上次是在怀柔的大山中，这次是在八达岭的高速路上，但愿没有下次。

  和老同学的见面，让我感觉到放松，快乐。我发现我自己真的很怀念这些老朋友了。我总是会在老朋友面前变得很活跃，很欢快。忘记了一些的不安和难过，变得快乐和乐观。我是一个需要生活在老朋友的关怀中的人，时间一长，我总是希望可以在朋友的聚会中找到充电的机会，让自己坚持下去。我的内心，自从那一天开始，始终浸泡在灰暗色的污泥之中而没有了跳跃的力量。也许有一天，自己才真的可以自己解放自己。

  周末的同学聚会，也发生了一些事情让自己有点沮丧，没有办法，事情总是不会总是合自己的意愿的。放假前的最后一次聚会，我是想和大家告别的。没有关系，回来再聚吧，我的这些老朋友们。

  重新开始听柯本的那张never mind的专辑，在一个很好的朋友建议之下开始听。有很多日子没有听过了，我总会觉得自己没有了那样的激情去面对很多东西，没有了让自己坚硬的站起来的力气。或许，这样的一个死去的灵魂会得到另外的一个远去了的灵魂的音乐的照顾吧。

  老蔡出发了，向着他这两年的希望出发了。九寨沟，那个中国西南最负盛名的旅游胜地。望着他出发的身影，我默默地为他祈祷，一路好运，老蔡。

  自己，何时才可以出发呢？

直到爱消失你才懂得
去珍惜身边每个
美好风景
只是她早已离去
直到你想通她早已经
不再对你留恋
最后的你
开始了一段挣扎
你那么爱她
为甚么不把她留下
为甚么不说心里话
你深爱她
这是每个人都知道啊
为甚么不把她留下
是不是你有深爱的
两个她
所以你不想再让自己
无法自拔

  上午和师兄谈了很久，出于各种原因，西藏之行，不得不取消。

  一边是自己的工作和师兄你还想不想毕业了的责问，一边是准备了8个月之久的西藏骑行。一边是好朋友劝自己放弃的审慎话语，一边是自己准备了如此之久的不甘心。

  我真的很想去哪片遥远的天空，去呼吸那里稀薄空气，去面对那不曾面对的文化与风土人情。

  但是，现在我不得不放弃了。

  三天前导师的训话还回响在自己的耳边。最近的这几天，我一直在去与不去的边缘挣扎、彷徨。

  结果，我屈服了，为了所谓的学业，为了那最后的一纸文凭，我不得不放弃了。

  感觉很对不起小心，最后到了这个时候还是不得不放弃，真的觉得对不起这个自己最好的朋友。

  自己也觉得自己好像胆小鬼一般，最后还是选择了放弃，师兄和朋友们安慰的话还在自己的耳边回响。现实的东西就是如此的让人无能为力，所谓的理想真的太脆弱。

  我不得不接受了这样的一个让我痛苦的抉择，选择了现实而放弃自己这个夏天的理想。

  姑且用以后还有的是机会这样的一句话来安慰自己好了。

  实验室的师兄们都去吃饭了，不想吃饭。自己一个人坐在安静空荡的实验室里面，那里也不愿意去。

  当我上午从老板办公室里面出来的时候，我心里也知道今年的西藏之行，那准备了8个月的旅行或许真的无法实现了。

  心情糟糕至极，很多话憋在自己的心里想说出来，但是有些话又怎么能够和周围的人说？在这个复杂的社会里面，自己不得不带着面具生活。哪怕面具下面的自己已经千疮百孔，哪怕面具下面的自己已经泪流满面，别人看见的，始终还是面具上的笑。

   笑不出来的时候，还必须要笑，莫非这就是做人最大的悲哀与无奈？

   心情糟糕至极，拼命的抽下两根烟，告诉自己要冷静。在厕所里面用水狠命的冲自己的脸，告诉自己咬牙不要出声。难道，这就是自己所需要的生活？

   看看周围的人，有太多的话只能自己和自己说。我总是在这个时候想来自己的博客发泄一番，好像一个人在午夜没人的操场上疯狂的跑步一样。无论怎样，都不会有人来打搅你。朋友永远有自己的生存压力，我又怎么能让父母为了自己的路而担心？还是这个安静的角落好，在这个安静的角落只有我自己，只有我自己和自己那个孤独的影子。

   早上老板的训话，我几乎忍不住要破口和他吵起来。但是终于还是忍住了，我总是告诉自己再忍一下就好了，再忍一下就好了。过去的自己，从来不会这样的打磨自己，从来没有这样的压抑自己。但是现在呢？

   如果你不想干了，可以转到别的课题组。事情没干完，你还想放假休息？老板向来是不会吝惜说重话的，早上迟到也是自己的错。可是这些话终究还是让自己受不了。

   如果可以走，我又何尝不想走？难道这就是在那个岁月我为之奋斗的日子么？难道这样的日子是我为之放弃了那么多，最终伤害了那么多人而得到的宿命么？如果可以，我愿意用自己的生命交换日子的倒流，永远回到逸夫楼四层的那片光阴，永远还能站在那明亮的走廊上陪着她背书。但是，有如果么？

   这两年来，我越来越觉得自己是在为了过去的错还债，为了自己当年所谓的梦想接受命运的惩罚，内心也越来越沉重。我已经没有力气去面对很多，每天当我在早晨的空气中醒来的时候，我总是怀疑自己存在的意义。老板的话没有错，我的确是在这里混，哪怕现在的忙碌，也只不过是没有激情的行尸走肉而已。

   程序，论文，电路图，所有的这些有什么用？我越来越讨厌自己手中的一切，为了毕业而不得不忍受着双重的生活，一边面对自己的痛苦，一边又对着撒旦微笑。中科院的硕士，只不过是披在一个颓废灵魂上面的一件光鲜的外衣罢了。这样的生活又有什么意义？

   越来越觉得手中的一切没有意义。攀岩也好，骑车也好，登山也好，都只不过是自己的一种逃避方式。总是会在劳累以后感到一种恐惧和空虚的感觉慢慢的浸透了自己；总是会在越疲劳的时候越真切的听到自己的心跳；总是会感觉到自己被这两年时光的流逝给慢慢的掏空了自己的躯体，自己可能还是装摸做样的站在那里，毫发无损的走着，只是更加脆弱，更加不知所措。

   现在自己终于能够体会到一点柯本当年的想法了，如果生存已经没有了改变的意义，如果生存始终是在沉没前的徒劳划水，如果生命在死亡之前就早已经结束，那么柯本最后的选择又有什么可以感到奇怪的呢？

   累了就会希望休息，休息了以后就不会知道累了。

  

     

    

  一首自己听了很久的歌曲，慢慢的暂时溶解了自己心中的忧伤，慢慢的稀释了自己的那些痛楚，慢慢的开始学会祝福，慢慢的自己走开。

 

你知道
我不轻易对人说谎
最多也只是选择隐藏
跟你要一双翅膀
其实我很害怕
飞翔
也不是
真的不敢去流浪
只是我从小就会认床
不想再让你太为难
才会决定离开这地方
开着车
开着窗
开启寂寞的远航
开始哭
开始想
开始试着去遗忘
有他在你身旁
你应该够温暖
我会让自己
更坚强
关了灯
关了窗
关不住的是眼眶
关于你
关于我
关于爱情都一样
其实我只希望
就除了我们俩
别再让别人
也受伤

   好几天没有来了。也懒得写太多的东西，人最近总是觉得疲劳的很。

   好像一直在奔跑的人终于到了极限一样，自己也有点累了。

   那天出去爬坡的时候，差点没有晕倒在半山腰的大坡前。看来自己还真是要戒烟了。

   阿徐也终于到了拉萨，晃晃悠悠的在网上问我可以去什么地方玩。呵呵，我又没有去过，问我干什么？

   自己却由于不知道放假的时间而始终不能出发，有点郁闷。但，慢慢等待好了。

   某人的女友又要去法国了，我倒是羡慕得很，但是某人倒是郁闷的很。

   世界杯也不看了，每天晚上到点喝点啤酒就睡觉。这两个一年前科院出了名的夜猫子，如今也是如此的老实。

   我终于找到了所谓的循规蹈矩的生活。一步一步均匀的，平稳的向前踩过去。

   很久没有和几个老朋友联系了，大家都很忙，何必呢？

   没有了恐惧也没有了激情的日子，就好像一杯白开水一般的无色无味。而自己，就是那个在白开水里面游泳的人。

   昨天晚上和老蔡的谈话，竟然也让自己开始悲哀起来，摇摇晃晃的长大，如今却游离在社会的外部而不得其门。书，这样的读倒也无趣得很。

   飞越疯人院，某人看完后告诉我他也有同样的生活感觉。呵呵，很多人又何尝不是这样的体会？懒得说了吧。从大学到现在，困惑与迷茫只不过是一个时好时坏的慢性病吧。

   很想找来法斯宾德的 爱比死更冷酷 来看看。无奈找了半天也没找到。现在，又有谁还会看这个呢？

   懒懒的写了这样一篇没有意义的流水帐，算是发泄好了，就到这里吧。

  

  法国当地时间7月1日中午12时，第93届环法在法德边境小城斯特拉斯堡拉开帷幕。

  在阴影中开赛的环法第一站比赛是一个总长度为7.1公里的个人计时赛。去年的团队计时赛因为某些原因在今年被取消。176名车手以一分钟时间为间隔相继出发，有惊无险的跑完了今天的赛程。法国农业银行车队的挪威冲刺好手胡舒福德（也是去年的冲刺圆点衫的最终获得者）以8分17秒的成绩获得冠军，抢先穿上了黄色领骑衫。分列二三位的分别是探索车队的辛卡皮埃和csc的扎布里斯基，三人的时间差距不超过5秒。

  然而就在揭幕式的典礼上，几乎没有几个人能够有太多的理由去高兴。原因很简单：兴奋剂。

  兴奋剂——环法不能承受之重。

  当地时间6月30日，德国电信车队宣布其主力车手，车队队长乌尔里希因为涉嫌服用兴奋剂而退出本次环法。不到24小时的时间内，尽管当事人极力否认，本届赛事最有希望夺冠的车手巴索和被阿姆斯特朗称为最富有侵略性的车手维洛库罗夫，也相继被车队宣布退出本届环法，原因与乌尔里希一样。

  环法，遭遇到了继98年费斯蒂娜车队兴奋剂事件以来最为重大的打击。不少朋友都在纷纷质疑：这届环法，我们看什么？

  这也许的确是一届纯洁的环法，赛事组委会在尽自己最大的努力来挽救环法，维持环法的纯洁性，甚至不惜为了比赛的纯洁而牺牲观赏性。巴索、维洛库罗夫、乌尔里希的退出是让人遗憾的，但是一个在历史上留下污点的环法更是让人感到耻辱的。但愿留下来的布南、拉斯姆森、还有今天的辛卡皮埃能够给我们带来惊喜。但愿接下来在整个比赛的过程中，不会再有车手被钉在兴奋剂的十字架上。

   所以，当你问我看什么的时候。我想告诉你：也许，我们能看到一届纯洁干净的环法。 

  四场四分之一决赛打完，最让人寄予希望的五星巴西也打道回府了。
  从此开始，世界杯成为了欧洲球队的天下。世界杯，在回归欧洲本土以后，彻底演变成了欧洲杯。
  八年前的法兰西大球场，齐达内的两个头球终结了巴西的连贯梦想。
  四年前的韩国，法国小组折戟沉沙，而巴西却是最后的王者。
  今天的德国，法国再次将最大的希望，最大的夺冠热门阻挡在了四强的大门之外。
  如果说阿根廷的失败的确可惜，点球淘汰没有什么好遗憾的话，那么巴西的失败，完全是自己咎由自取。和八年前一样的过程，一样的结果，只不过比分不一样而以。
  如果说八年前的失败是大罗的发挥失常，齐达内的突然闪光的话。那么今天呢？没有人突然发挥失常，齐达内又是如此的老迈，纵观法国的前几场比赛，难道他们真的能够阻挡强大的巴西战车么？
  但是就是这个老迈的齐祖，这个赛前还说这是自己最后一场比赛的齐祖，这个在赛场上再次上演马赛回旋的齐祖，用一脚诡异的弧线球，成全了亨利的进球，也将巴西送回了老家。从此世界杯变成欧洲杯，而全世界球迷，又再次记住了这位伟大的艺术大师。
  巴西一路顺风顺水，顺利的以至于人们忘记了小罗的状态不佳，忘记了大罗的进球缺乏说服力，忘记了罗比尼奥的花哨和不实用，也忘记了卡福的老迈。
  法国一路坎坷，小组赛和瑞士的比赛让人惨不忍睹，和西班牙的比赛虽然让人惊喜。但是面对强大的五星巴西，看着状态不佳的亨利，年老体衰的齐达内，缺乏经验的里贝里，又有多少人敢于乐观？
   在法国的中场组合式的围抢，压迫式的防守面前，巴西人引以为自豪的华丽一如八年前一般的支离破碎了。缺乏接应的前锋孤立无援的眼睁睁的看着为自己输送炮弹的队友陷入对方2至3人的围抢中。法国收缩后卫线的做法，使得大罗也好，阿德也好，失去了冲刺的空间，杀伤力大大下降。边路的冲刺倒也有几次，可惜总是和中间没有什么关系。中路的小罗、儒尼尼奥也是屡屡陷入对方马克莱莱、维埃拉的围抢之中，我们看到了一个疲于奔命的卡卡，一个拿不到球的小罗，一个几乎没有几次触球机会的儒尼尼奥，一个可以过人却在原地转圈的罗比尼奥，就不难理解为什么全场巴西只有一脚射正了。还能指望谁？卡福的冲刺？所失的那个球就是由于他在边路的犯规而导致的任意球。卡洛斯的冲刺？算了吧，萨尼奥尔的能力始终让卡洛斯如鲠在喉。胡安的防守是成功的，有效的在数次对抗中冻结了亨利，仅仅只有那一次的失位。至于卢西奥，只能说他已经尽力了。
    齐达内是伟大的，一如八年前一般的伟大。如果说八年前的齐祖是亲自挥起屠刀斩落巴西的杀手，那么今天的齐祖就是制造巴西出局的那个导演。每个法国的前场任意球在他脚下都能让对方提心吊胆，球在他脚下就几乎无法被抢走，还有那个伟大的马赛回旋，那个让人永远铭记的马赛回旋。这个在皇马失意的大师，这个即将退役的老人，终于在一场可以载入史册的经典对决中绽放出伟大的光彩。
   我们更应该记住那个整体的法国。和八年前一样，法国再次依靠自己的整体将华丽的巴西拆解。马克莱莱和维埃拉在中场的抢断和拦截是非常有效的，我们更不应该忘记图拉姆，加拉以及萨尼奥尔的坚韧与顽强。正是这样的一个整体，将世界上最为华丽，精美的攻击群瘫痪掉，为法国的反攻奏响了最为坚实的序曲。
   这是一场精彩而伟大的比赛，如果小罗的那个任意球进了，如果泽罗伯托的那一蹭让球改变了更多的方向的话，也许结局就大不相同。但是经典的比赛没有如果，输了就是输了，那样才是真正的足球。
    法国赢了，但这仅仅是一场四分之一决赛，还有葡萄牙，还有最后的决战。葡萄牙，又何尝不是法国的对头，00年欧锦赛半决赛的那一幕还历历在目，相信费戈也希望自己能够在法国身上复仇。
    唯一的好消息就是:不管怎样，还能够再看齐祖两场比赛。
    祈祷，为了那位伟大的艺术大师，为了那美丽的三色旗。
   

   世界杯进行的如火如荼，每个人谈论的除了足球还是足球。男篮备战世锦赛成了报道的边缘新闻。姚明回国，几乎没有什么人关注。

   然而就是在这样的一种情况下，来自世界杯举办国的另外一则消息却再次让全世界的自行车爱好者将目光聚集在了德国。

   在环法大赛开赛前24小时的时候，德国电信车队宣布：由于涉嫌服用兴奋剂，该队车手乌尔里希将被停赛，包括即将举行的环法大赛。

   在环法大赛的前夜，这样的一则消息，无异于一则惊雷，震惊了全世界的车迷和环法大赛的各支队伍。

   乌尔里希，现年32岁。1995年21岁的他就开始参加环法大赛，当时的环法大赛还处在安杜兰时代。1997年23岁的乌尔里希首夺环法总冠军（也是迄今唯一的一次）。1999年到2003年，乌尔里希一直被阿姆斯特朗压制，连拿5个环法亚军。04和05年两年分别输给自己的队友克罗登和巴索屈居第三。他还在2000年悉尼奥运会上获得公路赛冠军以及世锦赛计时赛冠军。

   06年的环法大赛是阿姆斯特朗退役以后的第一届环法。在特定的历史条件下，这必然是一届群雄逐鹿，硝烟弥漫的环法，谁也没有比较大的把握拿下最后的总冠军。对于巴索这样的年轻车手来说，这样的一届冠军也许意味着巴索时代的开始。而对于乌尔里希这样的老将，32岁高龄依旧征战环法的原因只有一点，那就是在退役之前能够再次拿到总冠军。

   乌尔里希的经验与实力，让已经退役的阿姆斯特朗都觉得今年的冠军是属于他的。世界各大博彩公司的赔率也显示乌尔里希和巴索将是今年最大的夺冠热门。然而就在这样一个紧要关头，就在比赛开始之前的24小时，就在全世界的车迷翘首以待这顿大餐开始的前夜。这样一个在环法赛场上征战了11年的老将，一个一个月前还在满怀希望的憧憬着黄色领骑衫的车队主力车手，却在兴奋剂的丧钟中轰然倒地。

   正如德国米尔拉姆车队的车手扎贝尔所说的那样：“对于自行车来说，这是悲惨的一天。”

   兴奋剂，永远是高悬于自行车运动之上的达摩克利特之剑。1998年的环法，留在众人心中的除了潘塔尼超强的爬坡能力以外。就是因为兴奋剂事件而被驱逐出环法大赛的意大利菲斯蒂娜车队。当年的兴奋剂事件，曾经使得环法大赛的公信力降到历史的最低点。此后的几年时间里面，兴奋剂始终是困扰环法大赛和自行车运动的一大幽灵。直到今天，成就7冠王伟业的阿姆斯特朗也深陷在与法国队报的兴奋剂官司之中。

   宣布车队一号车手，车队队长停赛而不参加环法，是需要很大勇气的。德国移动电信车队再次向世人展现了德国人作风的严谨与果断。面对有可能取得车队冠军的诱惑，这样的选择即是一种放弃，从某种意义上来说也是一种无奈的选择：一旦情况属实而乌尔里希又参加了比赛的话，车队将面临更加严厉的处罚。在这样的情况下，也只能无奈丢车保将了。

   但是其他的车手呢？同为名单上嫌疑人员的丹麦csc车队车手巴索，是否也会真的被车队停赛呢？同样作为夺冠热门而身处名单之列的贝洛基呢？

   在兴奋剂这样的一个幽灵面前，乌尔里希倒下了，巴索也即将倒下。

   接下来的会是谁？