老板很是仗义，30号的下午晃晃悠悠的进来大赦天下！

  同志们，明天你们要是想不来就可以不来了！

  嘿嘿，当然不来！我已经很久没有睡觉到自然醒了！

  年终了，元旦了，大家放假了！人心散了，队伍不好带了，散伙！嘿嘿！

  其实自己也不知道该怎么过，很多朋友回家了，有些朋友找女朋友牵手去了，还有很多朋友被身上的担子压得喘不过气来！

  徐坊问我元旦打算怎么过，怎么过，慢慢过好了！

  其实以前也没有刻意的想要享受元旦的，何必现在这样觉得三天的假期过的平淡呢？

  休息一下吧，手头的书籍也积压了不少了，真是要看的话，还要花费不小的功夫。我总是兴趣太多，不切实际太多，活得理想的太多！

  没有想07年如何如何，也懒得想未来如何如何的。能够开心的找到自己的朋友，开心的过好每一天，也就没有太多可以对自己苛求的东西了！

  能够停下来看看周围的景色，即便是掉在别人的后面，也不见得是一件让自己不能忍受的事情。

  受到很多朋友的祝福，还有找我喝酒和祝福我找到丢失的心的祝愿。谢谢大家了！

  这一年，我开始能够感觉到自己很快乐，这种快乐和平时的大笑又不一样。站在06年的最后几个小时，遍体伤痕累累的自己开始感觉不到太多的疼痛和忧伤了，什么事情都过去了，什么事情都不再多想，什么事情都可以参透的；那是一种一个人安静平淡的乐趣，安静而平淡的快乐！

  人，总是要随着时间的流逝慢慢长大的。我总是还很怀念故去的那些美好的岁月，却站在这个交接的节点上开始觉得自己应该要成长起来了！

  06年的最后一天，最后一个小时，平淡的快乐着！

  再见了，我的2006！

 

 

 

 

   许久没有去PETZL的主站闲逛，今天不经意间上去，却没有想到在news中发现了这样的一条消息。

   Goodbye Hari

   It is with profound sadness that Petzl has learned that Hari Berger passed away on December 20th while ice climbing not far from his home in Salzburg, Austria. As a longtime friend and Petzl athlete, he will be greatly missed. We have lost yet another one of the greats.

  While Hari was known by most for his ice and rock climbing exploits - three time world ice climbing champion, hard ice climbing first ascents and cutting edge multi-pitch free climbs in the Austrian Alps - we at Petzl will remember him for his genuine warmth and enthusiasm. He always approached things with a positive attitude that was infectious to all those around him, whether he was learning to play Texas Hold'em or competing at the Ouray Ice Festival. Hari's calm, almost gentle demeanor balanced his intense personality and limitless energy to explore his passion for life and his gift for climbing. We will always remember his great cooking, his honesty, his million-dollar smile and his big heart.

   He leaves behind longtime girlfriend Kirsten Buchmann and their newborn daughter, Zoë. Our hearts and prayers go out to them.

  我想我实在没有办法描述自己心里的想法，就仿佛有一天会有人告诉我sharma的远去一般。数了数自己手头关于他的照片，发了出来。

  再见，Hari!

    拿到莱昂纳多利卡普里奥的新片blood diamond的时候，并没有太大的感觉认为这是一部让人惊叹的作品！
  至少从表面上，这是一部标准的好莱坞大片：明星，动作，战场，热烈火爆的场面和元素一个也不缺乏。典型的好莱坞大片，不过说实话，最近一两年的好莱坞大片没有让我少吃苦头！
  但是两个半小时后，当我摘下耳机的时候，我还是必须承认这是一部很不错的电影！
  或许它的题材太吸引人了，以至于我们没有太多的精力去找寻电影的漏洞，当然我们必须清楚，这部电影本来就不是依靠结构来取胜的。它有着自己所独特的题材，这个题材就是：非洲！我想我始终无法忘记战争之王里面用来购买军火的那些钻石，那样在看这部片之前，你就已经明白了它所要讲述的东西了！
  故事的舞台设置在94年内战连绵的塞拉利昂，当时内战正如火如荼地进行着，时局一片混乱。丹尼·阿彻，一名来自南非唯利是图的商人，以及所罗门·范迪，一名当地的渔夫，被卷进了一场有关一块稀世之宝粉色钻石的纠纷当中，他们必须找到这块钻石，以此来挽救他们各自的性命。在他们都被关进了监狱之后，阿彻才弄清楚，所罗门被强迫离开家庭，到一个钻石矿里工作，而事实上他找到了那块稀世粉钻，并且偷偷地把它藏了起来。阿彻为了得到这块能够让他远离非洲的钻石，范迪则为了救回他那身陷叛军童子军团的儿子，两人最终走到了一起。
  非洲大陆的富饶和美丽，从始自终都是西方文明社会阴暗面的延伸地，从康拉德的《黑暗之心》中，我们就不难发现早期殖民统治在这片大陆上留下的创伤。疯狂的资源，经济，人口掠夺，黄金，象牙，钻石，各种工业原料，所有的这些掠夺所造成的创伤，至今依旧在这片大陆上鲜活的存在着！至今这片大陆依旧在战火和鲜血中蹒跚的前进着！
  今天的非洲大陆，依旧让人痴迷，也依旧让人心惊胆颤。我一方面可以为那美丽的原始森林的美景所征服。另一方面我却依旧会为眼前所看到的屠杀和暴乱而毛骨耸然。钻石，作为军事叛乱的重要经济来源，成为暴力冲突的发源地，屠杀，战乱，各种各样的血腥事件都围绕着这些称为血钻的宝贝。童子军团，那是一种让人不寒而栗的景象。你无法想象一群尚未成年，个头矮小的儿童手持各种武器在丛林里面执行屠杀任务的场景。当你看到大街上放学归来的孩子的时候，当你设想这些孩子会用AK47将你逼入绝境的时候，你心里会有什么样的感觉？
  和战争之王的内涵及其相似的便是作品反复谴责战争为人类社会所带来的巨大创伤。非洲大陆本可以更加美丽，更加富强，但是各个地区连年的内战，种族屠杀最终只是使得这片大陆成为二战欧洲之后新的人间地狱！
  谈到影片，自然也不能漏掉了莱昂纳多迪卡普里奥。说实话，很多中国人第一次认识他基本上都是来自于上个世纪那场来势汹涌的泰坦尼克风潮。这个英俊的奶油小生自然成为了广大影迷的热爱！我一向不喜欢这样靠脸皮吃饭的人，自己的性格使然。但是我想最近看过的几部他的影片让我的确需要改变看法，从00年的纽约黑帮到两年前的逍遥法外里那个来去自如，性格即脆弱又坚强的诈骗犯，到今年的无间行者和刚刚看完的blood diamond，可以看出他的演技和风格都有了很大的改变！坦白的说，我很喜欢在纽约黑帮和blood diamond里面的这种tough man的演技风格，非常的男人，非常坚硬而不丧失智慧，为了存在而挣扎的力量让人无比敬佩！
  最后，依旧是这部电影的原声配乐。从自己看过的电影来说，一般涉及到非洲的电影都有着非常独特和有魅力的原声配乐，那种美丽而空旷的民族音乐，配合着节奏感强烈的部落歌曲，的确是非常的伟大。以至于自己始终收藏着走出非洲的电影原声。这一部电影也不例外，很精彩的电影原声！
  Blood Diamond.
 

  继续安静的过日子，无聊了就看书，自己周围倒也没少出点乱七八糟的幽默！

  晃晃悠悠的和老柴开玩笑要去诤友，结果被这个家伙抓住尾巴一顿叮咣乱奏，恶心了半天！也罢也罢，安心当你的良民，伟大的祖国有人民解放军守卫着！交友不慎啊！交友不慎。

  最近总是被老韩和老柴搞得发疯，用我和阿蔡讨论的结果就是：这两位算是科院未来的希望之星阿，能力无限也就算了，潜力也无限就让人没有办法忍受了！水至清则无鱼，人至。。。则无敌啊！

  昨晚没有睡好，一大早来哈欠喧天的！不到中午，就听到老韩抱怨楼上彩排的新年晚会的人们惊扰了他的论文好梦！

  唉，科院自动化所的人们现在是越来越没水平了，好不容易到了元旦搞个晚会。美其名曰：赛歌会！我的天，我第一反应就是当年公社的大喇叭还有阿蔡当年把我逼疯的那首《公社饲养员大娘》。问问老韩什么感觉，他龇牙咧嘴的想了半天，憋出来三个字：刘三姐！得，得，自我欣赏水平和广大人民群众还是有一定的差距，有待提高，有待提高！

  据说早上把老韩逼疯的是一个哥们反复拿狮子王的曲子调了2个小时的嗓子，我的天，还好我没有听到！

  要不我会抓狂的！

  中午照旧和阿徐一起当猴子。北京的冬天，冷得掉渣的时候终于到来了！我和他被冻得一塌糊涂的最后只能蹲在办公室里面取暖！阿徐摇摇头对我说：我感觉很疲劳了，不想动！

  靠，前两个礼拜是谁对我说训练强度不够的？

  其实自己也有点到达极限了，差不多也是一直咬牙坚持着。还好最近身体不是太兴奋，到达极限的时候总是会自动地有一种保护的感觉出来。我的手指的伤病已经让我够伤脑筋的了，再受伤结果就很不好了！坦白的说，自己的身体状况比10.1刚从小舞台回来的时候有了不小的提高，尤其是力量上的提高！

  但是，平衡性和协调性倒是有了一定程度的降低了，这该死的冬天，谁能够忍受在岩壁上喝西北风的感觉呢？前两天尝试一条抱石线路的时候，明显感觉自己像一块木头，用力量在爬而以，这可不成，我向来就不是当力量型的料！正如李尚和我所说的那样：接下来你应该进一步的考虑一下体重的问题！

  减肥，减肥。靠，什么时候我和那帮怨妇沦落到一起了？

  最后来慰问一下阿漆吧，尽管我不是文西！

  这个家伙得了不肯多说的疾病，因病医治无效而不能喝酒（看清后面的这几个字）！也好，正好陪我一起戒酒好了！

  唉~~我真的是老了，真的忘记了那个时候是哪个家伙仿佛暴发户一般在我的自留地里面嚣张的吼道：just drink,drink!!

  对不对，阿漆？ 

   自从发现可以上传照片了之后，我总是想把自己今年暑假的那趟旅行的纪录给发上来！

   很多朋友埋怨我没有把自己那一趟新疆的旅行照片留下来，实在是很抱歉，那一年的那个假期我始终在用胶片！

   还要感谢徐舫的帮助，当我在这两年的流浪生活中将自己的每一分钱花得一干二净的时候，我对于相机的奢望早已变成了绝望！我总是因为没有相机而错过一次又一次的美丽风景。就当我自己觉得自己这一趟长途跋涉也要落入这样的遗憾中的时候，是这个家伙帮了我一把，把他手头的相机借给了我！

   在这一年的最后几天里，我依旧会对自己暑假的那一趟旅程感到新鲜和刺激：在7天的时间里，我们从北京出发，在华北平原和内蒙古高原的边缘画了一个1000公里的圈，在这七天里，有我迄今为止最为艰苦的日子，毫不夸张地回忆来说，就是彻底的达到崩溃的边缘。在第二天我的膝盖伤病复发之后，我几乎是咬着牙一米一米的向前骑行，艰难的挺过剩下的每一秒钟！

   感谢上帝，我终于还是挺了过来！

  当我坐在这里翻看着这些照片的时候，我始终不曾忘记那些曾经帮助过我的人们。感谢一路上陪伴我骑行的每一个人，感谢徐舫把他的相机借给我，感谢老韩的背包，我想没有他们，自然也就没有现在这些可能让大家感到美丽的照片！

  这7天的骑行生活，也许只不过是我现在和未来生活中很小的一个章节，但是我始终感谢这些帮助过我的人们！

   我想对于我来说，这个冬天的圣诞节的这一天，最奇怪的莫过于听到两则关于结婚的故事！

   早上被一个朋友的结婚宣言吓了一跳，到了晚上，就收到了另外一个女生同学的结婚喜糖了！如果说上午的一切只是一个预兆的话，那么晚上的就是实实在在的事实了！

   结婚，这个对于我来说还遥远的一塌糊涂的东西竟然以这样不同的方式连续两次敲了敲我的门！

   也许，她们都累了吧！艰苦的走了这么多年，的确很需要一个可以依偎取暖的肩膀，的确需要一个让自己可以在困难的时候想起来可以温馨的家！

   其实，对于我们来说，年龄真的是不小了！

   我想我实在没有必要表现的那么惊讶，伟大领袖也曾说过：天要下雨，娘要嫁人！可见主席也是知道结婚的急迫和不可逆转性的人！其实自己可能反而还是个小孩子，好奇的看着周围的一对对，反而使自己有些不正常了！

   但愿她能够找到一个合适的归宿，幸福的走下去。既然嫁人让人躲闪不及，就真的只有祝福所有的一切了！

   我想我还是参不透很多的东西，其中就有结婚吧！

   继续默默地走下去好了！

  平安夜的实验室没有我想象的那样冷清，师兄们都在忙碌的干着自己的事情！

  的确，我有点被大街上慌乱的节日气氛迷惑的晕头转向了！

  桌上放着一小堆和老韩一个下午闲逛得来的书籍，感谢上帝，还有这个老朋友陪着我坚守着圣诞节的阵地！

  自从两个礼拜前老韩把我从龙枪的战火中拉出来之后，这两个礼拜我日渐仓促的业余生活就更加忙乱了！

  这个家伙反反复复的拿着他手里的那套书诱惑我，我想我实在是没有办法坚持不被诱惑下去。所以我和身边的精灵，半兽人，法师，矮人，骑士，还有巨龙和屠龙枪匆忙的说了一声再见，挥别了安塞隆大陆上的一切硝烟和火光，一转头又掉进了另外的一个毛骨悚然，让人心惊胆战的故事中去！我想，老韩的目的算是达到了，老子的确要来踢他的屁股了！

  那个家伙手里面拿的那本书就是《第三帝国的兴亡》。

  算了算了，平安夜还是不说这些故事了，让盖世太保，党卫军，罗母，希姆莱见鬼去吧！我又不得不挥了挥手，滚蛋！你们这帮纳粹法西斯的家伙们！

  还剩下什么？

  我吐了口气，看了看书桌上今天的战果。对于我来说，圣诞节去书店晃悠，倒也不是一种让人无法接受的病态的享受！况且还有一个老朋友一起!

  《西藏生死之书》，很早就有人和我谈起过这本书。看过埃及亡灵书的自己总是很怀疑自己在这一个方面的接受能力，可是反反复复几次之后还是忍不住买下来。我真的不知道自己会把这本书堪称什么样子，也不知道自己能理解多少的东西。或许这就是这本书吸引我的地方吧！

   《寂静的春天》 这本自然主义的科学论著一直都是我在寻找的东西。我曾经设想过自己如果有机会，一定要去干一干绿色和平组织的事情，虽然很不现实，但是这样的想法还是会很长时间的让我感到刺激和兴奋！

   《科技史》这本北大的书充其量是科学史的一个索引，对于工科学生的我来说，需要更加系统的梳理手中的自然科学知识，我虽然会很少的看这本书，但是却一点也不妨碍自己通过这本书的体系来反复回忆起那些让人激动的实验与伟大定理的发现过程！

    说实话，我还是不必老韩的，这个家伙！自己手头的第三帝国还在被我踢屁股，却又迫不及待的打开了手头的第二帝国的大门！《俾斯麦自传》在我看来，无论从厚度还是从内容上，始终都是一本值得一看得书籍！

   圣诞节，在跨越06年的最后两个钟头，反复翻看这些手头的书籍，回想起过去一年那些让我感到积极的东西，内心的很多东西也慢慢的释然了。正如心里所想的那样：一切都还不算太坏！

   

  

  当我缓过神来的时候，已经是12月的尾声了，所谓的06年最后的终结吧！

  把手机揣在自己的口袋里两天才发现原来自己忘记了装电池，看着那手机自己也控制不住乐了起来。

  唉，越活越迟钝了！

  当我还忘记不了夏天校园里面毕业的场景的时候，冬天又来提醒我这一年的终结了！

  是啊，下一批的人就是我了！

  自己还没有忘记04年来到这里的那些岁月。那个时候，想象07年的遥远，可是一转眼，三年的光阴就此远去了！

  这三年，我想我失去了很多自己生命中最应该爱惜的东西！如今的后悔终究是无法改变一切的！其实，自己同样也得到了自己更应该珍惜的一些东西。单单从工作、学业上来看，我想我是一个彻头彻尾的失败者，对于所有的蹉跎和颓废，我开始逼迫自己面对自己所制造的一切的废墟，慢慢的尝试忍耐，尝试不再轻狂。我想这三年我也的确得到了很多东西，很多对于我一辈子都不会没有意义的东西，正如我在科大4年的生涯一般，所有的一切都有它存在的意义！

  对于未来的我来说，所有的一切都会伴随着我离开学校的生活而发生巨大的改变。我明白现实和理想之间的压力，之间的痛苦。我无从知道自己是否有能力咬牙更好的走下去，我也无从知道自己该走到什么样的地方去。但是，我想我必须走下去了，在这里的三年时光，教会了我很多东西，也正是这些东西让我明白了前面的路已经不适合我走。对于我来说，必须忍受那样的痛苦去接受自己三年前逃避的现实了！

  圣诞就要到了，接下来还有元旦，还有新年。面对着所有的时间的流逝，面对着所有的快乐与忧伤，我终于也明白了迟钝，也会让我感觉到快乐！

  每当午夜独自一个人返回宿舍的时候，我总是会看到许多个自我在身边飘荡。到底哪一个才是真实的我？我又应该选择哪一个我坚持的走下去？我想很有可能我始终没有答案。人的痛苦和彷徨不外乎来源于此，我也好，周围的朋友也好，始终都不曾逃出这个旋涡的束缚。但是三年的时间开始让我慢慢的学会放下，放下自己的很多东西，放下那些远去的一切。我想我永远不会忘记那些美好的东西，即使放下也不会忘记吧！

  所以，我总是会希望接下来的那个年头，某人可以从工作的压力中爬出来；某人可以再回到北京；某人可以忘却了从小学以来的彷徨和无奈，坚持的走到国外；某人可以不再被导师的工作压得忘记了自己的生活；某人可以和自己的女朋友跨越曾经不曾跨越的障碍走下去；某人可以没有了家庭的负担而坚持自己的理想。。。。。。所有的这些，可能都难以实现，但是我始终还是会希望，会祝福；正如我们不得不去学会面对一般！

  我感谢自己身边所有的朋友，是老韩，阿蔡，老柴，饶，王鑫，朱，阿兴，李尚，阿徐，老汤，淋雨，小心，沉香，丫头，sky，还有很多其他的朋友陪伴着我走过了这一段让我学会很多的日子。站在我在科院最后一个新年的边缘，我真的很感谢你们！

  最后还有我的父母，从小从来没有要求过我的父母，从来没有要我出人头地的父母，从来就教会了我要平静、平凡的去面对生活的父母，给了我精神和身体走到现在的父母。我想我最应该感激地人就是你们！

  挥挥手告别06年的岁月，我和周围的很多朋友始终未曾解决掉生命的疑问，那伴随自我周围许久的疑问。但是现在没有关系了，在这新年即将到来的时候，我想所有的一切终将是美好的。

  虽然遗憾但终究美好！

 

  晚上一个人在实验室里面心情不好，很想找一个人聊会天，但是没有看到合适的朋友！

  大家都有自己的事情要忙，怎么会听我的故事呢？

  你不是喜欢这样的安静的日子么？你不是很享受这样的孤独么？？

  那种被孤独越拖越越深的感觉真的很不好！

  我想可能是因为我下午和李尚的一些经历然自己太过小题大作了吧！

  我总是能够开导别人，可是面对自己的时候却感到颓然无力的虚弱和痛苦！有一种想要哭泣的脆弱始终在最安静的时候伴随着我！

  那也许不是真正的生活吧！

  哎，圣诞的钟声中，终于是我一个人的背影了！

     很久以前就看了下面的这些记录了，只是一直懒得把它转载过来而已。最近又有一两个朋友想攀岩的，自己自然也会推荐sharma这样日记式的文章的，想一想还是转载到自己的博克上来好了！

 

     来到这里一个礼拜多之后，我安顿了下来。
　　跟以前一样，自己一个人在国外生活，总是让我学到许多作为一个人必须要学习的事，像人际关系、语言沟通，还有我自己本身。在一个没认识半个人的地方，总是逼着我对每个人开放心胸。
　　待在法国和法国人相处是一件很棒的事(尤其是自由地去solo路线)，许多门户早已开启，就看你有没有去拥抱它而已。
许多遇到我的攀岩者，会邀我去他自己收藏的路线或地方。
　　独自一个人旅行和观察世界(虽然说会因为语言的隔阂而显得些许寂寞)比一大群人旅行来得好，实际上这样做（和一大群美国朋友），会像陷在美国文化的泡沫里生活，而无法学习异国事物。
　　而且没有既定行程和事先期望，让我在每一刻更自由灵活和开放。
　　只爬吸引我的路线，有一种随波逐流而来的自由感。
　　去年我一直想征服Realization，整个心灵几乎被特定目标死锁了。那件事让我整个人快枯死了。这一年我只想不段尝试不同路线和享受攀岩本身。
　　要给Climbing整理这段旅行让我觉得有一点有趣。因为我知道我想的事情大部分和攀岩无关。
　　我是个职业攀岩者，但我生命中不是只有攀岩而已。
　　攀岩让我为人所知，但有时太多甜言蜜语让人想吐。
　　欧洲之旅-Sharma的心灵(Page5.10b)
　　今天的早晨还是没变，和我的朋友Laurent Triay在一个叫St. Guilhem古老村庄里，享用Croissant（去starbucks就知道：译者注）和热拿铁。
　　Laurent在法国南部已经打了数百条路线，所以他就是我理想的guidebook了。
　　我们去了一个真的非常不可思议的石灰岩大洞穴，那里有一条170英尺长的路线。很陡峭而且岩质感觉很好，最棒的是没人！真的是一个很宁静祥和的地方。
　　我很高兴on-sight这条结结实实5.13d的路线。当时我处在极限状态，并且把这极限具体发挥出来。
　　我没有连续爬一年以上过。我攀岩后极需要休息。
　　我不能一直攀岩，但感觉到攀岩时我能全心全力投入的感觉，真的很好。
　　在我极限层次一直攀岩是不可能的，要不我的身体需要休息，要不就是我的心灵需要转变。
　　生活里最理想的状态就是处于中庸之道。这是取得心灵平静的方法。
　　我每天都试着处于中庸之道。
　　我曾经迷失在事后看来非常单纯的路上。
　　有时我太懒有时我太急。
　　我想处在这两个极端中间。
　　这对攀岩也是一样真实与正确的。
　　
　　如果面对的是一个很大很深的把手点，就根本没必要像烂点一样费力抓它。
　　我会聪明的看待它：一个又大又深的点。
　　如果我现在在一个大点上，但因为害怕接下来一连串的烂点而舍不得放手，那我在心态上就不是处于平衡了，这就不是中庸之道了。
欧洲之旅-Sharma的心灵(Page5.10c)
　　我现在或说这些日子以来，攀岩的方式和九年前刚开始的我完全不同。
　　最初我对攀岩是一种憧憬或浪漫的热爱。
　　现在这关系已经较成熟了，变成是我日复一日的生活风格。
　　对它我已经没有不切实际的憧憬或浪漫情怀了，但我依然热爱它。
　　对它的热情有时是轻松的，有时是强烈的，有时是狂热的，有时是处于平衡的。生活也要这样平衡。

　　对我来说，为了爬得完美，我觉得必须去做别的事，来平衡自己对攀岩的强烈热度。
　　对我来说，保持中庸之道的方法，就是冥想。
　　虽然，我离随心所欲便能保持中庸的境界，还非常遥远。
　　欧洲之旅-Sharma的心灵(Page5.10d)
　　今天最后的攀爬真是太过瘾了。
　　在Claret的一条5.14a路线上共试了两次。
　　处在树林之间与阳光之下尽情练习，让我觉得整个人似乎变得更加完整了。
　　奋力尝试一条路线时却能如此专注，是非常好的一件事。
　　那一刻是如此地单纯。
　　没有二心，也不用去思考或理解任何事，因为岩墙就在我眼前。
　　这里，当下，这一刻。
　　这就是一切！
　　由于法国南部的洪水，我们爬不到一周。亲眼看到洪水的感觉真是不可思议。水是如此的充满力量。
　　我想在岩壁上的移动这方面，我需要向水流学习。
　　如果我在岩壁上的行进越像水流的痕迹，我越能了解岩壁，并且让我和岩壁合而为一。
　　我想如果努力攀岩的话，应该很自然就可以接近这种境界。
　　甚至不需要思考下一步如何移动，就像洪水扫过桥墩时那样自然。
　　欧洲之旅-Sharma的心灵(Page5.11a)
　　Jorge Visser与Lauren Lee 跟我旅行了一段时间。
　　我们开车开了20小时，去参加在意大利举办的世界杯抱石赛。
　　这比赛很棒。
　　Lauren 和我都得到第二名。
　　比赛最棒的就是会聚集许多人而且互相分享经验。
　　然而我想如果我继续待在那种世界三天以上，我会在自傲中迷失我自己，因为在那很容易砸晕瞬黄稹?/P>
　　最后我可能会变成一个自负的混球。
　　我想，谢了，这不是原来的我。
　　我想回森林里抱石，在那，大自然让我不得不谦卑。
　　比赛结束后我们开车到瑞士的Cresciano去抱石。当初到达欧洲的时候，并没有任何主要计划或一连串的目标，只是单纯地想攀岩而已。
　　但有一条路线，我真的很想去完成，它就是Dreamtim。
　　它是一个绝对完美的抱石线路。
　　自从一年前我爬完Realization之后，它是第一个如此激励我的抱石线路。
　　到昨天为止我还一直想知道，在我生活里我是否还要这样攀岩下去。
　　攀岩是如此了无新意，对我来讲，没有太多个人意义。
　　完成Realization之后，整整四个月我都没碰攀岩。而且就算在一年中较好的攀岩季节里，我攀岩的动力也变得非常微弱。
　　只觉得如果从此不攀岩，我也没问题。我只觉得在我的攀岩职业生涯里，我做了我该做的事了，而且很满意我的努力。
　　欧洲之旅-Sharma的心灵(Page5.11b)
　　今天我们休息。因为一些原因我觉得有一点沮丧。
　　当我无法紧贴着内心真正的想法时，我很容易就不快乐。
　　我想在生命中做我自己，真正的自我。
　　但我潜意识的力量很强，而且不是每次都跟着我最喜欢的兴趣走。
　　甚至当我在攀岩时也逃避不了我的潜意识。
　　我开始攀岩的理由是因为，攀岩让我可以从自我枷锁中解放。
　　但是当媒体、偶像、名声、身价和其它与攀岩根本没有关系的东西压迫着，并且牵着我的自觉走的时候，一种对攀岩的陌生感慢慢占据我的内心。
　　我常觉得当我从事攀岩和从事与攀岩完全无关之事时，落差非常大，但这不是我想追求的。
　　不过我知道，不论我做什么都会有问题。
　　就算当时我觉得会非常完美。
　　我们无法预期事情永远顺利，但我们可以预期它能让我们领悟我们生活中的什么事情。
　欧洲之旅-Sharma的心灵(Page5.11c)
　　今天在Chironico，又是美好的一天。
　　空气中飘荡着甘醇的香气。
　　一次又一次我被折服于岩壁前。
　　这就是生命啊！
　　谈话中透漏着禅的气味，他们讨论着如何保持一颗初学者的心灵、如何倍感新鲜的体验每一次攀爬、如何不被心理上事先期望与事后懊悔所阻碍，完全无所保留的开放心胸。
　　一些有经验高手的心灵觉得，一个初学者的心灵可以本能地知道如何爬得好的一切技巧，因此设定额外的标准与目标并没有真正的需要。
　　但攀岩时一直拥有一颗初学者的心灵，对我来说是困难的，因为每个人，包括我，自己都期望我能更精进。
　　欧洲之旅-Sharma的心灵(Page5.11d)
　　只花了两天在瑞士，之后就回到了法国。
　　现在我在Grenoble一家自助洗衣店里洗我的衣服。其实是机器在洗，无论如何是我要付钱的。
　　昨晚我睡了美好的一觉，一个礼拜来最好的一觉了。
　　很高兴离开瑞士那间阴森森像闹鬼的公寓。
　　之前住那的家伙铁定疯了。
　　在那的每晚都辗转难眠：那些在我脸上该死的蚊子！
　　我也几乎要发狂了。
　　昨天靠着在Chironico一条V12一次成功的喜悦，打发了那些惨痛的回忆。
　　我们也遇到了一些当地的攀岩者，最后我们不只是前先六个人的小团体，其它人也加入了。
　　瑞士人看起来非常友善而且心胸开阔，和之前的一些人非常不一样。
　　那些人看到像我们有点陌生的脸孔，不是畏畏缩缩就是阿谀奉承。
　　欧洲之旅-Sharma的心灵(Page5.12a)
　　现在离我醒来已半小时了。
　　沐浴在满是阳光的空气里，坐在门前的台阶上啜着热咖啡，试着在昨晚的活动过后重新获得平静。
　　Jorge和我去跑步，真的是跑步！
　　对我来说这是真是全新的体验。
　　它让我身体觉得非常健康。
　　我感觉我体内的血液全被洗了一遍而且变得非常清新。
　　我们猜我们跑了六哩多（6哩=10.56公里），那是我从未做过的，那也是我的极限了。
　　昨天的主要活动，好象除了跑步还是跑步，而我很满意这样。
　　但去Claret看朋友的计划又逼着我们回头攀岩。
　　我真的不想攀岩。
　　我们到达时已经下午五点，但万万没想到攀岩这额外之事（因为当时我太想跑步了）如此令人惊喜。
　　刚开始有点无奈的暖身。我觉得状况还好而已。
　　我在一条5.13a手臂充血得很厉害，而且坠落了。
　　后来觉得身体有点冷掉，我便想尝试左边一条5.14a的路线。
　　但对于这条5.14a我没有观察太多，没打算把它当成一个project来爬。
　　但是，我却把它on-sight！
　　真的很奇特。
　　当自己和岩壁的韵律如此一致时很奇特，奇特到我觉得这路线非常、非常、如此地简单。
　　全程里我一直在期待难点的出现，但最后我发现我已经在上方确保点了。
　　有人会说on-sight这种路线会令人印象深刻，因为它很困难。
　　但对我来说却不是它的难，而是它一点也不费力的那种感触。
　　这真的很诡异。
　　我的心情是充满喜悦地去拥有这种体验，并碰触到攀岩它纯精神性的一面。
　　短暂的尝到这种主体与客体合一的甜美滋味真的很棒。
　　所有的存在完美的融合在一起了。
欧洲之旅-Sharma的心灵(Page5.12b)
　　又是一个生活里充满重复又重复的一天。
　　突然感到周遭的每一件事都是偶然与漫无目的的。
　　或许这就是消极与懒惰一直压迫着我的原因。
　　要不是懒散压迫着我，不然就是脑子充满一些不需要的东西，例如忧虑或期待会发生一些不一样的事情。
　　这种无法全心享受所有事情的生活态度，一直在我生命中挑战着我。
　　欧洲之旅-Sharma的心灵(Page5.12c)
　　今天在一条5.14b的路线上努力许久。
　　试了两次，很好的路线。
　　现在我很享受这种规律攀岩的日子，它很明确地给了事情某种目的。
　　虽然说不确定这目的是好是坏，但我想，为了攀岩这目的去攀岩就已经是够好了。
　　我很高兴明天就要离开Nimes了。
　　待在这里很好，但太舒服让我懒惰。
　　我想多爬一点，多更多更多。
　　我们幸运地在下午四点就到达我们的目的地。
　　但今天没时间多爬。
　　我想这几天如果更深入这些法国沿岸的峭壁一定很棒。
　　欧洲之旅-Sharma的心灵(Page5.12d)
　　Chemis de Katmandu 是Gorges du Jonte很令人惊艳的运动攀登天然岩场。
　　我觉得很幸运能首攀这里的几条路线。
　　这里的路线都让我目瞪口呆。
　　像我这种喜欢粘在离地不高的攀爬者，很少冒险攀爬一个绳距以上的高度。
　　我很少像现在觉得有能量、有动力、并想好一连串组织好的步骤等等般这样处于理想状况。
　　所以约一个月前，我朋友Laurent提议我们来爬他的多绳距project时，我是非常犹豫的。
　　这条多绳距路线在法国已有一些名气了，所以我并没有期待些什么。
　　结果我们却在这里有一段很惊喜的时光。
　　第一个绳距就如同先前知道的那么难，一条170英呎（51公尺）、5.13d、缓缓的外倾面、橘子色的岩壁、满是小口袋点、浅又外开的edge、需要抱石动作与长时间奋战的路线。
　　下一个绳距，一条全是超级抱石动作的5.13a路线，爬到头上一面黄金色岩石为止。
　　Oh！man！这片黄金面超赞！有5.13d/14a或更难，暴露感前所未有的大。
　　几个星期前我没首攀任何一条Chemis de Katmandu的路线，但我都试过。
　　所以当时我觉得下次攀爬便可能成功。我有意的想早一点回来，但因为这国家其它吸引人的岩场太多了，所以就被耽误了。
　　这次Laurent的目标本来只是要去摸清Chemis de Katmandu这三绳距路线中，最后绳距上的动作而已。
　　而我的目标是redpoint这条三绳距路线。
　　当我吊在最后也是最难的绳距起点处，帮Laurent确保时，才第二个绳距完而已，我觉得我好象已经在1000英呎的高度(好恐怖)。
　　这时我知道Laurent觉得很有压力。
　　因为我已经redpoint前两段绳距，而且是在最后一段绳距的难关之后，一个简单到很可笑的动作上坠落。
　　虽然首攀是谁没有硬性规定。
　　但这是他的路线，他的project，首攀是谁，很--重--要。
　　他知道的，几乎可以肯定我下次试一定成功。
　　这是他最后一次能否首攀最后绳距的机会了。
　　这种道理其实不难懂，所以他成功了。
　　这时夕阳完美无暇。
　　当他下来和我交换位置，确保我先锋完成最后一条绳距时，天空已经是暗红色的了。
　　我们俩都非常庆幸可以活着，并默默享受这完美攀登的一刻。
欧洲之旅-Sharma的心灵(Page5.13a)
　　觉得很有趣，因为再一次地，我对攀岩如此狂热。
　　去年的这个时候我正在日本，经历我的佛教徒之旅。
　　那时离我内心最远的事是攀岩。
　　那时我真的认真考虑离开我的攀岩生涯出家当一位和尚。
　　但现在我觉得，我能以一种新的视野来看待攀岩，同时我发现积极追求攀岩可以是很个人的、自私的，而且可以扫光潜意识的阴霾。
　　不参杂自我意识为中心的偏激、一直保有自由与谦虚、开放与清新这种攀岩态度，是非常困难的。
　　我看见我自己是如何像魔鬼附身一样被成就、数字、偶像与所有这些痛苦的重担所缠而摆脱不开。
　　依附着这些事情会带来的贪婪、忌妒、愤怒与对其他所有事物与感觉变得盲目，这我很清楚。
　　我想汲汲营营追求困难级数，确实很危险，我必须小心。
　　欧洲之旅-Sharma的心灵(Page5.13b)
　　昨天我又把自己推到极限边缘。
　　又是在Gorges du Tarn峭壁上挥汗挣扎的一天，又是油门全开的一天。
　　为了登上这些长距离、困难、诡异、难以施力的与不可思议的路线，我感到自己真的把最深最深的一点体力与智力都挖光了。
　　昨天我on-sight一条150英呎、5.13d的路线：Tennessee。
　　我战了一场真的非常棒的战斗。
　　我一生中最棒的奋战时刻之一。
　　我很容易就通过难点，但却在一个难以连贯的动作上耽搁非常久。
　　我在岩壁上总共45分钟，而大部分的时间都用在这个动作上，上攀、下攀、上攀、下攀、一次又一次、一次又一次……。
　　这段过程中我一直执意用某种方式想通过。
　　我一直把一个三指的圆盘点误判成是一个一指的口袋点。
　　我跳抓它也几乎抓到了，然后下坠3英呎，奋力冒险抓住两个大外开点，然后下攀到几个动作以前的大点重整旗鼓。
　　从地面上那些人看，一定觉得我看起来很很荒谬很愚蠢。
　　但我不想放弃。
　　我想完攀。
　　最后我找出正确的动作顺序而使得动作变得异常容易。
　　我平常总是轻松的看待估计与现实两者之间的差距，例如在估计一条5.13d的难度与真正完攀的可能性之间，我几乎看成是一致的，因为这并非我的极限，这是当我觉得完全没什么时（宏观看来两者真的没差）。
　　但在微观时，这时、这地、这个身体与这个本我，这时估计与现实的差距真的让人讶异。
　　我想，没顾虑到估计与现实是否一致就是我们常犯的错。
　　我已经准备好对付一些艰难之事，虽然还不知道是什么。
　　我知道这即将来临，而我已经准备好了。
　　我还只是在热身阶段。
　　欧洲之旅-Sharma的心灵(Page5.13c)
　　来到Gorges du Tarn之后，我做了一些令人振奋的事。
　　包括在一天之内爬上两条5.14b。
　　但这时天空却开始下雨。我们本想粘在Gorges du Tarn赖着不走，但我们的命运早就命中注定。
　　这场大雨注定要把我们踢出Gorges du Tarn。
　　这场雨的范围覆盖了整个Gorges du Tarn，也包括我们的心情。
　　但是当我们逃到Laurent的故乡St. Guilhem时，清新温暖、来自太阳的金黄光线似乎欢迎我们的到来。
　　当阳光洒到我脸庞的那一刻，来到法国之后消失殆尽的果断与意志一瞬间重新在我心中澎湃汹涌。
　　我觉得可以依照我想做的事来展现我的生活风格，真的是一件被神祝福的事！
　　有时我觉得对不起自己而变得很暴躁。
　　但当我退一步把我放在一幅较宽广的画面下审视时，我看见我能环游世界、拥有好朋友和一个好家庭，是如此幸运的事。
　　如果我能一直保持这种喜悦，我已拿下下礼拜意大利世界杯的冠军。
欧洲之旅-Sharma的心灵(Page5.13d)
　　在爬了一些艰难的路线之后，我希望有更多事可以写下来。
　　一直爬一些高级数的路线，让人以为那些路线一直从我手中完攀成功。
　　其实我这礼拜一直觉得枷锁缠身。
　　当我抓住一个点往上拉的时候，我平常的力气却消失无踪。
　　这似乎与Gorges du Tarn的那场大雨，还有在Buoux烈日下攀爬有关。
　　Oh！我竟然已经想好借口了……。
　　昨天我应了一个美国的电视秀「Livin’Large」在Buoux攀岩并做采访。
　　那真是恐怖的一天。
　　嗯，我不应该说得那么差，但这节目真的把人严重窄化了。
　　被这些除了网络上有关我的资料外对我一无所知的人采访，让我感觉好象被实验一般。
　　对于媒体极力要把我简化描述我到底是谁，我真的感到很不舒服。
　　这些记者试图把我压缩到「极限运动员」这个模子里。
　　甚至在见我之前已经准备好如何报导我了!
　　他们还比较希望我是那种爱喧哗、有点讨人厌的、趾高气昂的运动员，对他们来说这种魅力才能推销给主流大众。
　　欧洲之旅-Sharma的心灵(Page5.14a)
　　我的天，我必须冷静下来。
　　最近我一直觉得很浮躁、没有耐心、无由来的烦恼，几乎处于情绪边缘。
　　我必须深呼吸，提醒我从更大的视野看待我自己。
　　我要停止说我，我，我！
　　这是攀岩之后所带来的真实的我：对我自己自视甚高。我不该责怪攀岩这事的，但所有我做的都只是奠基于很狭隘的自我满足而已。考虑生活上与攀岩无关的需要、或无私地对待周遭的人事物、或对世界万物单纯地满足，这些对我来说越来越难做到。
　　这些对我来说永远都警醒着我。
　　我必须一直抵抗下去。
　　欧洲之旅-Sharma的心灵(Page5.14b)
　　在这次意大利世界杯中我彻底失败了。
　　记得上次参加的世界杯难度赛是我十六岁的那年。
　　五年前了。
　　那次我赢了比赛而这次我甚至没进决赛。
　　也许是我的屁股太重了吧。
　　嗯，好了，该停止对自己的抱歉了。
　　被巴了一掌之后变得谦虚对我来说很好。
　　这次我对于选手的水平与他们的情绪和比赛如此一致的情形印像很深刻。
　　对他们大多数人来说比赛就是他们的生命了。
　　我觉得我的心态有点格格不入。
　　但很快的当我到达Val di Mello山谷抱石时，一切又很快地进入状况。
　　回到大自然，只因热爱攀岩而攀岩的感觉真好。
　　远离无法激励我的人工岩场与塑料制品重回大自然的拥抱，这种感觉无法言语。
欧洲之旅-Sharma的心灵(Page5.14c)
　　我的愿望成真：回到Dreamtime。
　　回到Cresciano真是棒。
　　这次我们就在巨石堆之间扎营，这让我体验了许多新鲜的感触。
　　我们几乎没有回到车里，大部分时间都身处在这自然的怀抱里。
　　当生活在这种简单满足之中时，会有什么不如意之事呢？
　　起床，煮咖啡，在附近的巨石区暖身之后，回到咖啡旁慢慢的悠闲的把我的早餐解决掉，这大概就是一天中最坏的事了吧。
　　当太阳公公露脸之后，就是美好的时刻了。
　　散步到令人惊艳的瀑布下，踏着光滑的花岗岩没入水中，洗个冰凉的澡。
　　然后放松。
　　之后就是我的攀岩时刻了，或至少会试一试某些抱石。
　　有时一些抱石太难了，所以我也只有试试罢了。
　　特别是Dreamtime。
　　其实我已经投注了许多精神去了解Dreamtime。
　　它是一颗完美的巨石，所以也需要一个完美的攀登。
　　一个诗意的抱石难题。
　　我已经毫不间断的试了两天，成功离我如此地近，但我总在最后一个动作上失败。
　　我感到我应该现在就要完成它了，但我想它会继续让我学到重要的东西。
　　如果我持续坠落，显然我还没完全领悟它与我自己。
　　我猜我还必须一直尝试。
　　欧洲之旅-Sharma的心灵(Page5.14d)
　　在瀑布下一个非常平静的泡澡之后，开始了昨天缓慢轻松的早晨。
　　我到了Dreamtime之后便开始。
　　最后它让我感到原本它应该如何的样子。
　　每个动作接着不断。
　　当我觉得好象从一个梦中清醒时，我已经在顶点了。
　　这显然是我攀岩生涯中最棒的一次攀登了。
　　在我的极限之中完成某些事真是一种美好的体验。
　　当我了解了岩石之后，我也同时了解了我的身体与心灵了。
　　当初因为特定的目标而现在有所收获，感觉非常棒！
　　欧洲之旅-Sharma的心灵(Page5.15a)
　　好似所有的事情都做完了。
　　这趟旅程也结束了。
　　这趟旅程的经历也为下一次做了准备。
　　十小时之后我就会抵达加州了，开始我另一次不知名的冒险。
　　这次欧洲之旅感觉真的很好。
　　我觉得重新又在攀岩、自然与身体之间找到某种联系。
　　这两个半月的旅程中充满了许多欢笑、泪水、相遇、离别、首攀、project、坠落、争执、恼怒、坚强、脆弱、不顺遂与平静。
　　这段旅程当中，攀岩这件事也让我对人们的看法开启了一扇有趣的视野。
　　我遇见一些真的很快乐的攀岩者，也看到许多不快乐的攀岩者。
　　我看到一些人只为了本我而去攀岩，而有些人把他发自内心深处对生命的热爱带进攀岩里头。
　　最强的攀岩者总不是最快乐的人，就算那些动机最纯粹的人也是一样。
　　攀登另一条V17不会拯救全世界！
　　攀岩这种活动仅仅是存在的许多方式中的一种而已，度过光阴，从这一刻到下一刻的成长过程，如此罢了。

  等待了大半年之久，终于发现可以往自己的msn上面添加照片了！

  手头暂时只有一些攀岩的图片，姑且从里面挑一些帅哥的照片来粉饰我的地盘吧！

  chris sharma  算是我最喜欢的一个攀岩者吧！

  那种安静的对待攀登，对待困难的心态；那种从攀岩中吸取生命的动力的做法；那种平和宁静的攀登过程。正是我所希望从攀岩中得到的一切。

  我也不知道以后的日子会把我折磨成什么样子，但是这一刻，我还能沿着他的脚步慢慢的坚持走下去，默默地在自己的内省中反复的成长和坚持下去，这样也就足够了！

  正如sharma在他的欧洲游记的结尾所说的那样：

  最强的攀岩者总不是最快乐的人，就算那些动机最纯粹的人也是一样。
  攀登另一条V17不会拯救全世界！
  攀岩这种活动仅仅是存在的许多方式中的一种而已，度过光阴，从这一刻到下一刻的成长过程，如此罢了。

 

 

 

  晚上在实验室努力半天，终于把龙枪的第一部给办了！

  呼，许久不和英语较劲的我，把手头的这本看完，还真是费了九牛二虎的力气了！

  这两个礼拜，我几乎走到哪里都在口袋里面揣上这本书。等车，吃饭，去医院。。。左啃右啃，好歹是把它给办掉了！

  看着被我翻得有点脏的书页，我吐了一口气，感觉终于是对得起自己的这本书了！

  不过，书架上还有7，8本龙枪的书，我的业余时间，基本上让它给榨干了！

  没有办法，龙，狼，还有吸血鬼，一向是自己喜欢的对象！

  回想自己当年第一次接触到龙的时候，还是看到游戏设计人员画的龙的草稿，一转眼到现在都已经6年了！

  这六年，自己也改变了很多。其中也有很长的时间未曾再看过自己手头的龙枪。这六年，自己玩通了若干次的英雄无敌，若干次的大菠萝，还有博德之门，还有万智牌，还有。。。

  只是很多时候觉得国内的奇幻氛围真的不是很好吧！东拉西扯的东西太多太多，有创意有系统的东西又太少太少，把奇幻最终和玄幻乱七八糟的糅合到一块，最后就是不伦不类了！所以也会很长时间没有兴趣再去回头看看书架上的收藏！

  说实话，自己也未曾想到自己会在这个时候重新回头看这些东西，只是那种拿着书读的感觉让我很踏实，很舒服。仿佛找到了一个避难所一样！

  接下来开始第二本吧——冬夜之巨龙！

 

  我想我又回到了一段时间前的我，这里又恢复了安静的状况！

  挺好的，一个人安静的玩泥巴。不知道以后会不会有这样的机会！

  中午依旧还是一个人安静的做一些力量的练习，受伤的手指渐渐开始恢复。偶尔上一下岩壁，终究还是承受不了岩点的寒冷。

  冬天来了，今年的冬天，格外的寒冷，格外的安静！

  晃晃悠悠的和老韩一起去吃晚饭，不由得又谈起工作的难以寻找，默默地打定了主意。

  如果真的找不到工作，就一个人骑车去趟藏区好了！

  我想我始终还是一个生活在理想中多于现实的人。每当我盯着床头那些在新疆的荒原，湖泊，高原之中的照片的时候；每当我在清晨的微光中盯着这些照片无法入睡的时候，我总是还会觉得自己有点让自己感觉很棒了！

  一年半前的那个夏天，一个人的那一次旅行，始终是自己觉得自豪和开心的事情。

  倘若一个人都开始自己厌恶自己了，那么生命的延续还有什么意义？

  我总是希望自己以后还有机会做出那样的决定，希望还能够有一天毅然果敢的再次背起那个背包走下去。

  我想我早已习惯了自己的想法在说出来之后被周围的人认为是理想主义的情况了，自己始终在挣扎，在自我和现实之间挣扎；在周围很多人的目光和内心的自我中挣扎。所有才会有两个我，一个是不言不语的我；一个是满嘴胡说八道，脏话连天的我。

  安静下来的时候，才能听到心中那种悲哀的呼救声；才能知道自己的迷茫和彷徨，始终无从化解的迷茫和彷徨。那个时候的自我才是最为痛苦的存在，不光是自我，也让朋友痛苦！

  不论如何，我至少还是要活下去的，所以必须要学会隐藏自我；学会现实；学会麻木。直到有一天麻木的没有反应的接受现实给与自己的一切，麻木的拖着自己的步子走下去！

  有勇气做一个自己喜爱的决定，不论是否能实现，终归是一件很幸福的事情。

  很久不来，因为msn的当掉！很久不来，因为自己比较忙！

  每天照例在实验室忙于自己的实验，休息的时间紧张的完成自己的长跑和攀岩的练习。

  再剩下的，就是自己重新拿起来的那杆屠龙枪了！

  最后一次看完龙枪的日子，还是4年前的岁月了。从那个时候到现在，我再也没有翻开过龙枪的世界，克莱恩大陆的各种生物在现实的折磨中，在我那一塌糊涂的个人生活中渐渐模糊了起来。

  而到了现在，当我就要开始去寻找自己的工作，当我即将开始未来繁忙而没有乐趣的日子的时候。我问自己在这样的时候还能抓住什么？

  我看到了书架上那满满一排的龙枪，那是我自己三年前的那个夏天的战利品--一套龙枪的原版。

  我仿佛又回到了过去一个人在克莱恩大陆游荡的日子，孤单而美好。我告诉自己时间早已不多，也许我找不到非斯坦但的魔法书，工作的压力就会让我痛不欲生；也许我还不能叩开塔克西斯的大门，毕业的繁忙就会让我忘记手中的一切；也许，有太多的也许了！

  好吧，没有也许，现在就开始，抓住最后的这些光阴，现在就开始！

  对于我们所有的人来说，也许生来就注定了无从把自己的梦想注入到手中的现实中来。正如自己梦中的屠龙枪一般，一旦醒来，现实的一切早已让它化为了虚无缥缈的烟雾。但是纵使是这样，自己依旧还是会想要咬牙坚持下去。

  正如自己说的那句话一般：我们只不过是努力的在现实很梦想之中用力挤出一点生存的缝隙罢了！

  还记得指环王里面那让人激动人心的号角，还记得雷斯林手中诡异的玛济斯法杖。也许梦想永远不曾有实现的希望，但自己却还是愿意再起抬起追寻的步伐！

  我告诉自己忘掉手中的繁忙，忘掉未来给自己的迷茫，忘掉失落自己生命中一部分的痛心与失望，至少在现在的这一刻，我是开心的，没有人可以打扰我。

  虽然重拾，但不算太晚——重拾屠龙枪。

  从书桌的角落里面再次看到brain mcnight的那张老专辑的封面！突然又想起了很多过去了的美好的故事！

  第一次听他的RMB，应该是在大学一年级的通霄教室里，考试的压力让自己快要陷入到绝望之中！

  没想到，安静得听他的歌曲的感觉，真的很好！

  一如心中的希望一般的美好风景！

  6 8 12 

Ooh, ooh
Do you ever think about me?
Do you ever cry yourself to sleep?
In the middle of the night when you're awake,
Are you calling out for me?
Do you ever reminisce?
I can't believe in nothing like this
I know it's crazy
How I still can feel your kiss

1 - It's been six months, eight days, twelve hours
Since you went away
I miss you so much and I don't know what to say
I should be over you
I should know better but it's just not the case
It's been six months, eight days, twelve hours
Since you went away
Do you ever ask about me?
Do your friends still tell you what to do?
Every time the phone rings,
Do you wish it was me calling you?
Do you still feel the same?
Or has time put out the flame?
I miss you
Is everything okay?
Repeat 1

It's hard enough just passing the time
When I can't seem to get you off my mind
And where is the good in goodbye?
Tell me why, tell me why
Repeat 1
Sing it for me
Ooh, ooh