中午，不曾回去，一个人安静的在实验室里面翻着手头的资料。

   看看窗外的这个城市，又是那样昏黄而没有力量的阳光，又是那样懒洋洋的光线，而自己的手中，依旧是那古老的光阴的故事！

   昨晚庆祝老柴签约百度的时候，柴哥对着老韩说：其实我就是想在百度好好的学点东西！而我，蓦然感觉到自己的心痛了！

   这三年，你学到了什么？你为什么还要这样继续蹉跎下去？

   看着外面寒冷的光线，我仿佛又回到了三年前的这个时候，自己每天辛苦的在逸夫楼的四层努力的为了考研而拼杀着。虽然很苦但是心中确是如此的充实和快乐，那是一种有着目标和方向而踏实存在的感觉，不论如何也不会被打败的感觉！

   三年后的现在呢？

   我仿佛是一个被幽灵跟踪的人一般，默默地在空旷的大街上奔跑着，能够感觉到背后逐渐强烈的寒冷，但是回头一看，却什么也不曾看到！很久了，自己很久以来就一直生活在这样的莫名的空虚和恐惧之中！

   这三年的光阴中，自己仿佛一个疯狂的赌徒一般，毫不介意的透支着自己手中的时光与精力。在那些空虚而疲惫的阴影中，自己才能够感觉到惶恐和害怕！

   所有那些被自己浪费挥霍的日子，终究还是会让自己付出代价的！

   中午看到阿蔡的留言，竟然也会让自己感觉到些许的温暖了！

  

  修改完手头的东西的时候，抬头看看墙上的挂钟，1点了！

  阿蔡应该睡了，摊上我这样的一个室友，倒也难为他了！

  看看窗外默默街灯下空旷的街道，我点燃手头的香烟，一点困倦的感觉都没有。

  就这样，安安静静的站着，听听这个城市熟睡的声音，真的是一件很惬意的事情。毕竟，北京也有它安详宁静的那一刻！

  恍然间，时间又走到了06年的尽头；恍然间，我的读书生涯也走到了尾声！

  我总是不愿意思考太多的东西，也许我真的变了很多，懒懒的只想默默地躲藏在自己熟悉的那个即将破碎的壳里面等待不可改变的变化的到来。也许我真的没有了和别人对视的锐气，只是知道自己一个人追寻独自玩泥巴的快乐与安静！

  看着手中慢慢飘起的烟雾，我有些恍然了，有些迷茫了，最后依旧是那挥之不去的害怕让我颤抖了！北京的午夜，真的很凉！

  工作，论文，自己的生活，所有的一切，对于我来说一片茫然！

  手指的伤势依旧不容乐观，阿徐直接拿他当年的伤让我休息三个月！阿新也劝我不要再在岩壁上抱石。我想这个冬天的攀岩基本上是泡汤了，对于我来说，这真的是一个很让人沮丧的消息！

  岩队的老宋这两天生了个大胖小子，说实话，自己真的觉得自己有些老了。我真的想不到老宋代着他儿子来到队里面的时候我会有怎样的感慨出来！这几年，自己和外面脱离的太多了！

  每当自己安静下来的时候，总是会有一种希望逃离这个城市的欲望。看着所有的一切，再看看自己手中的一切，如此茫然而麻木的穿行奔走的人们最后面对的是什么？收获的又是什么？一个没有上道，没有人脉的自己，到底为了什么活在这个世界上？

  没有答案的问题，甚至没有道路的问题，我能够面对么？

  我总是担心下一个牺牲在生活的车轮下面的人就是自己，甚至到了那个时候自己还不知道害怕，快乐的掉进早已编织好的那个锁套！我总是告诉这样下去终究无可逃脱，终究是自己的破灭，但是没有些许希望的生活依旧在麻痹自己，依旧在让自己昏昏僵僵的继续走下去！

  看着窗外北京寒冷的午夜，翻腾着脑海里面所有这些让人无力回答的问题，我终于觉得有些累了！

  朱走了，剩下的我到底还能坚持多久？

  你往何处去？

  当我和老韩从力量房中疲惫万分的走出来的时候，迎接我们的是周末午夜的黑暗与安静，还有那雪白而细小的精灵！

  一片一片细小的雪花飘落到我和老韩的肩膀上，我有点发呆的看着那雪白而轻飘的晶莹，有点不敢相信自己的眼睛！

  下雪了，真的下雪了！

  清晨六点的天空依旧没有太多的光亮，我安静的站在18层的窗户望着外面的世界，依稀可以辨认出地面上稀少的白雪。雪白而细小的雪花，安静的落在地上，又安静的熔化，浸湿了地面。

  如果它知道自己的落下只是仓促的融化，它还会这样缓慢而坚决地飘落下来么？

  我想我的老毛病又犯了，不用管它，慢慢会好的！

  11月末的清晨，安静而清冷，衣着单薄的我，竟然也会开始哆嗦了！

  今年北京的冬天，来得真的很快很急！

  默默地走在飘落的雪花中，看着那些细小的精灵慢慢的飘落，然后消失。默默地看着周围的人们匆匆忙忙的逃避这漫天的雪花。默默地掏出烟来抽上一根。

  心，竟然也能感觉到那慢慢从体外渗透进来的寒冷了！

  又有点想去寻找喝醉的感觉了，在这样的日子里安静的喝掉几瓶啤酒，竟然也是那么让人开心和快乐的事情了！

  我从来不喜欢那种无力的感觉，但是自从大学毕业后的我就始终不曾离开过这样的感觉。慢慢的浸泡在这样的心情中的我，竟然也不希望从里面探出头来透一口气了！

  下雪的日子真的很惬意和安详，但是对于我来说，依旧是那中灰白而无力的感觉。也许曾经的我痛苦过，彷徨过，幻想过，但是到了现在，却只是剩下了灰白的废墟！

  原谅我，无力去感觉曾经下雪的美丽和快乐，只是剩下了一堆废墟！

  这荒芜的废墟！

  很久没有心情写太多的东西，姑且在这个时候到这里来随便涂鸦一两句敷衍一下好了！

  休息一个月后，在腰上培养了5斤肥肉的我终于又打算跑跑步什么的了！！

  北京的冬天，太阳辉煌的好像小时候公共厕所里面的灯泡一样（真是肮脏），脆弱而没有力量。真担心什么时候这太阳就像灯丝断掉的灯泡一样突然灭掉！中午在岩壁上仰望着如此的太阳，自己终于知道什么叫奄奄一息了！

  开始攀岩的第一个礼拜，全身好像被重新锻压一遍一样。背，肩，胸，腹肌甚至是大小腿都在造反，旗帜鲜明地反对大脑的指挥！当一切逐渐平息下来的时候，我的手指又在指力训练中嘣的一声宣告光荣牺牲，在接下来的很长一段时间内，我的一根手指必然要和相邻的手指一起活动！

  好吧，开始长跑！休息一个月的恶果就是我的肺早就适应了舒适安逸的生活，寒冷的夜晚的空气，干燥而苦涩的感觉开始让它发抖了！修理完我的肺之后就是我的双腿，膝盖疼，腹股沟的老伤，股四头肌的拉伤，我真的感觉自己好像一辆破烂的老车一般吱吱呀呀的开始爬了起来！

  天气太冷了，我是不愿再骑车喝西北风了，况且我的车被一个很好的朋友一溜烟骑到密云去了，真是交友不慎阿！！

  冬天来了，心情在天气不好的时候真的会很糟糕。

  冬天来了，心情不好的时候就努力运动吧！

  看着头顶上奄奄一息的太阳，竟然也会感觉心情慢慢的好起来了！

 

   又是一个周末的日子！

   我看着外面昏黄的阳光，阴冷而没有力量。仿佛自己的内心一样，脆弱的忘记了美丽的笑容！

   三年的时光就此划过，我又开始想起那个叫做ss的美丽的身影了！

   日子的流失，竟然也让自己忘却了很多的脆弱与忧伤。我总是会告诉自己这样的幼稚终究还是没有能够让自己的任性的错误得到挽回，再站在那里始终还是不成熟的！可是真的离开的感觉却是那样的让自己无法抑制的疼！我不能离去，但是却又不能不走，绝望的离开！

   头依旧会在宿醉的疼痛中开始新一天的生活，我甚至害怕看到去痛片的样子，因为所有的一切始终会幻化成为那个熟悉的影子。

   不知道她现在是否一切顺利，是否还是失眠睡不好觉，不知道。。。。。。

   我依旧在岩队的岩壁下面度过自己的周末。收到阿新工作的消息，对于很多他的朋友来说，这个工作让人意外。

   他打算离开北京，去河南的油田工作！！

   对于我来说，06年的岁月和过去的两年来说一样，我已经忍受了太多的坏消息，麻木而无力的看着自己和周围的好朋友逐渐走上各自无力拒绝的道路。以至于我听到这个消息的时候早已没有了别的思考的想法，就这样吧！对于我们每个人来说，命运是不可以改变的！其实，接下来的又何尝不是我？

   也许，有一天我也会选择离开这个给了我太多快乐和太多伤疤的城市。

   也许，这就是宿命的决定！

   我安静的完成自己设定的抱石线路，安静的完成一条一条的长线。每当我疲劳的时候，每当我走到脱落边缘的时候，我总是会在脑海的深处看到相同的景象，我总是会听到相同的声音，然后就是脱落，然后就是一阵让我窒息的疼痛从某个黑暗的深处慢慢的飘浮起来！

   那身影，那影像，对于我来说，已经持续了三年。

   我累了，仿佛一个跑了很久的人一般没有了太多的力气一样！我累了！

   这个冬天的到来，看着树叶慢慢在寒冷的空气中脱落，飘落到地上。我想我有些疲倦了！

   桌上的咖啡壶依旧陪伴我度过每个早晨的困倦，只是那个咖啡壶的主人早已远去！而所有的咖啡的清香，只有我一个人来默默地面对了！

   来北京的第六个冬天，就是这样开始了！

  

  

  

  这是自己今年感觉最为舒服的一个周末，没有骑车、没有爬山、也不用再去岩壁上攀爬！

  但是所有的这一切，都不能让我心中的沉重减轻丝毫，对于我来说，我不得不承认这是自己最为难过的一个周末！

  这三年的时光中，我听到了太多的坏消息，而让我快乐的一切，却总是如此的短暂和无法挽留！

  难道生活就真的这样的无情和残酷？

  当我和朱话别的那一刻之后，我突然很想听听父亲的声音。我也不知道自己到底是怎么了，我只能恍惚的感觉自己的影子就在不远的地方，我也有害怕的时候，我也有不敢坚强的那一瞬间。

  说实话，当我听到母亲和父亲的声音的时候，我的心仿佛被一股力量所充满，慢慢的又开始跳跃了！

  6年的时光中，这是我最希望家给予我力量的时刻。

  从书堆中翻出村上的《窃听风吟》《一九七三年的弹子球》，随手翻开一页，才能体会到那种青春的彷徨和无奈，一无所获的辛苦到底为了什么？

  “我一只手拿尺，开始惶惶不安地张望周围的世界。那年大概是肯尼迪总统惨死的那年，距今已有15年之久。这15年里我的确扔掉了很多很多东西。就像发动机出了故障的飞机为减轻重量而甩掉货物、甩掉座椅、最后连可怜的男乘务员也甩掉一样。十五年里我舍弃了一切，身上几乎一无所有。”

     

      I Still

 

who are you now
are you still the same or did you change somehow
what do you do
at this very moment when i think of you

and when i'm looking back
how we were young and stupid
do you remember now

no matter how i fight it
can't deny it
just can't let you go

i still need you
i still care about you
though everything's been said and done
i still feel you like i'm right beside you
there's still no perfect you

now look and then
still i'm moving on, i refuse to see
that i keep coming back
and i'm stuck in the moment
and won't turn back to lie

i've tried to fight it
can't deny it
you don't even know that

i still need you
i still care about you
though everythings been said and done
i still feel you like i'm right beside you
there's still no perfect you

i wish i could find you
just like you found me that i...will never let you go

though everything's been said and done
i still feel you
like i'm right beside you
there's still no perfect you

  

  下午工作的时候，收到你的短信：姚，抽时间聚聚吧，我要走了，这一走也许再也不会回来了！

  午夜，和你通完电话的我，一个人茫然的坐在空荡荡的实验室中，心中一片空白，确切的说，是我自己所有的一切都变成了灰色。

  刚才的我还笑着安慰祝福你，刚才的我还和你开玩笑，但是当我放下话筒的时候，我再也掩饰不住自己心中的失望和痛苦，悲哀的呆坐在自己的椅子中，久久不愿意动一下！

  那种感觉，确切的说，不是痛苦，不是失望，是无奈。结结实实的无奈，仿佛巨大的汽锤一般锤在我的胸口！

  5年的光阴，青葱岁月里面最为要好的一个朋友，竟然也因为这样那样的原因在现实面前即将远走他乡！

  01年的那个冬天，在逸夫楼的4层阳台处和你打招呼，从那个时候到现在，一晃5年的时光就此远去！

  对于我们所有的人来说，那是怎样的5年时光！！

  自己不曾忘记那些午夜楼道里面的交谈，那个时候每个晚上都会在楼道里面喝酒聊天，欢笑的结束自己繁忙的一天！想想那个时候的我们，和现在的差别是如此的大，难道这就是所谓的成长么？

  自己不曾忘记那个夏天夜晚的雷雨，我们俩头顶着硬纸壳在雨中奔跑的场景，还有那雨中的欢笑和咒骂！

  自己也不曾忘记那些夏夜的通宵教室，那些凌晨的歌唱，那把吉他弹奏出来的美妙旋律！

  自己也不曾忘记毕业的时节和你一起醉倒在宿舍楼道里面的一切！

  自己更不曾忘记毕业工作以后的每次聚会，你的欢乐，你对于工作的踌躇满志，你所付出的辛劳和努力！

  自己更不能忘记自己后来这两年的痛苦与哭泣的时候，是你还有那些曾经的朋友，一个一个让我慢慢的好起来，让我现在可以快乐的生活在朋友的友谊之中，找到自己新的生活。

  所有的影像，仿佛还在昨天的逸夫教学楼的楼道里，还在学一小的餐桌旁，还在12斋四层的水房、楼道中，还在通宵教室的阳台上，还在成都小吃的排挡边。。。。。。。

  但是，你却要因为这样那样的故事而离去了，说实话，我真的不知道到底该如何把所有的一切收拾起来。

  昨天晚上吃饭的时候，还见到你的欢笑，当我问你是否好点的时候，你还快乐的让我别担心，可是今天，却是如此的消息！

  无奈，正如我一开始所说的那样：无奈至极！

  如果说我的心里还能勉强找到些许的火花的话，就只是剩下了祝福的话语，但是每说一次我都找不到祝福的感觉。

  说实话，我真的真的不希望你就这样离开北京，带着失望，带着迷茫，带着心中的痛苦去另外的一个地方，我不希望！

  午夜两点的实验室里面，只有我一个人呆呆的坐在这里，安静得抽下一根又一根的烟。

  那样的岁月，留给我和你的那道就只有这样的即将失去的纪念么？？

 

 

  下午本来打算和大学毕业的老朋友来个聚会什么的。这个家伙和我有4个多月没有见面了，最近繁忙的工作结束后他专门请了两天假来找我扯蛋！

  请注意，是本来！！那么事实的过程是什么呢？？

  三点的时候，我在路上接到他的电话，大意是公司有事情紧急要他回去，所以。。。

  我倒也不是很泄气，毕竟人家也是人在江湖，身不由己的。抬手看了看手表，既然都请假出来了，也就懒得回去继续看论文了！

  我站在五道口的十字路口，抬头看到了某某书店的招牌。自从单身一人以来，我很少出来逛街，繁华的街道也让我越来越感觉陌生，西餐，料理，烤肉。。。得了吧，饶了我吧！！从那个时候开始，每月我都会出来到书店抓几本书，算是放风了！

  好吧，我就去书店转转好了。

  搞笑的事情是：我手头只有50元。所以我要把这50元钱花对地方。对于买书来说，这还真有点难度！

  其实我倒是不介意的，最近喜欢看的书都是小册子，大部头往往会让我头疼，不好上手又难于收场，还是短小精干的小册子比较让我喜欢！

  见鬼，看来我真的要做了现代快餐速食文化的奴隶了！

  放轻松点，既然你手头只有50元的话，那么中意很久的托马斯的《魔山》就没有必要拿在手里面掂量了。伤心伤身阿！

  其实自己找约瑟夫康德拉的《黑暗之心》很久了，这倒不是一本玄幻小说，而是一本切切实实以欧洲殖民时期的非洲大陆为背景的现实主义小说。篇幅不大，但内容很精彩。看来今天我的运气比较好，在一个书架的小角落里面发现了这本书的中英文对照版本。

  《查令十字街84号》，从去年开始就有朋友陆续的推荐这本书，我也在报纸上看到不少关于这本书的评论。书的题材和表达方式很独特，我想我没有必要在这里把所有的谜底都说出来，如果你有兴趣，自然会喜欢的！

   最后的一本书是《钢琴家》的中文版本。大家知道的钢琴家正是罗曼波兰斯基的同名电影里面的那个犹太钢琴家——什皮尔曼。那么这本书就是什皮尔曼的自传体回忆录。所有的一切，都是来自那个“我”的自述。

   这三本书花掉我41.8 元，0.2元到了看车老大爷的口袋里面，最后我从手持50元的中产阶级一口气直线下落到社会的最底层——8元！

   我倒是很满意自己的收获，尽管部头不大，但是这三本书也足够我忙活一阵子了。最近业余的时候迷上了看小说，而不是像前一段时间那样抽风的看世界历史。这三本书，对于最近一个月的我来说，足够了！

   我喜欢这种精巧的收购行动！

   对了，其实还有一本书自己很喜欢，只是不大可能有机会收购，确切的说是一套书，我倒是真的很遗憾！

   阿西莫夫的《基地》。

   最近对于登山和攀岩的感触倒是不少，只是觉得很杂乱，始终没有找到合适的头绪来说清楚！

   三个礼拜前，当我在一条始终没有任何难度的抱石线上脱落的时候，我发现自己对于攀岩彻底丧失了兴趣。确切的说，当时我站在岩壁的面前，丝毫感觉不到任何吸引我的地方。我彻底的被身体和心理上的疲倦给拖垮了。

   sharma在他的旅行日记中曾经说过，他始终不曾连续一年攀岩，在完成了realization之后休息了几乎半年。我想当时的我，就是那个站在悬崖边上的我。

   当时的我，心中一片茫然，再也找不到可以存在的平静和快乐。所以，我开始休息。

   整整三个礼拜，我没碰过任何一个岩点，没有动过自己的鞋和粉袋，甚至连岩场的大门也没有踏入过。

   直到今天中午有一个师兄问了我一个很好玩的问题，我才恍然明白自己的状态似乎又回来了。那是一个很可笑的问题：汤姆克鲁斯在碟中谍里面的攀岩表演那么酷，是真的么？

   废话，当然是假的。要是真的那样的话，我想我们真的没有几个能够活下来的，完成一条线路之前估计早就摔死过无数次了！

   我不屑的解释为什么那些是假的。突然我发现自己被这美好的阳光给迷住了，蓝天白云的天气。

   见鬼，我他妈的在这里干什么？

   岩壁上的安静的感觉仿佛又回来了。我总是在很烦闷的时候一个人在岩壁上嬉戏，体会自己的每一个动作，还有自己心里面的反映。用一个词来说就是：prana!

   我想对于我来说，那些晦涩的感觉已经过去，所有的记忆又再次鲜活起来，不再蒙上所谓的灰尘。

   我开始回忆我在第一年的过程中得到一切。

   从我一开始接触攀岩到现在，我始终是一个安静的人。我只是和很少的朋友探讨自己的难题，一个人默默地练习和攀爬。我很少参加比赛或者大型的活动，过多的人和观众，只是让我觉得紧张和浑身不自在。

   对于我来说，攀岩带来的东西，第一次超出了体育活动的范围。换句话说，攀岩的感觉第一次渗透到了我的生命中来，影响了我的生活态度。

   我很不喜欢无力而脱落的感觉，很简单，没有人会喜欢脱落失败的感觉。但是我第一年的经历开始告诉我接受这样的经历，开始教会我接受失败，更加耐心的在失败的灰烬中找寻自己前行的种子。耐心一点，再耐心一点，所有的一切慢慢的都会化解掉。

   我最喜欢那种默默地在岩壁上移动的感觉，孤独而平静，一个人解决自己面对的难题，这个过程仿佛是在和自己交谈一样，和自己的身体和心灵交谈。我会在阳光灿烂的时候疲倦的躺在垫子上仰望着岩壁，我也会在下雨的时候一个人躲在大屋檐下面仰望着自己头顶上的硕大屋檐！

   安静、简单、充满耐心，所有的一切都开始慢慢的影响着我的生活。

   所以，当我在这个初冬的中午被灿烂的阳光惊醒的时候，想到竟然是sharma的那句话：climbing forever.

  大风的到来，让所有的一切都有了休息的理由。

  两个礼拜前，当我反复的在大岩壁的难点出脱落的时候，我告诉自己要休息。

  三个礼拜前，当我的膝盖疼痛难忍的时候，我告诉自己需要休息。

  结果这三个礼拜的周末，我被这一拨那一拨的朋友拉着去了灵山、香山和云蒙山。

  所以当阿漆来找我这个周末和他一起外出一天穿越的时候，我开始不得不拒绝了。

  我实在太怀念寒冷的冬天在阳光的照耀下一个人安静的在岩壁下看书的时光了，对于我来说，无论是身体还是心理上的感觉都已经开始疲劳和厌倦了手头的一切了。

  下午和丫头不经意聊起了旅行的意义，她手头有一本德波顿的《旅行的意义》，对于我来说，谈旅行的意义仿佛是一件很玄妙的事情，换一种不好听的说法，就是一种很不切实际的说法！

  的确，对于我来说，当我去年在新疆的戈壁滩，大雪山，高原上奔走、入睡的时候；当我在今年的内蒙之行中被可怕的膝盖伤痛折磨得死去活来的时候，旅行对于我来说，绝对不是什么心驰神往，充满浪漫情调的事情，至于意义，我真的想不到恨深刻的东西。原因很简单，那个时候我都快要挂掉了，怎么可能对着祖国的大好山水感叹骚情？

  正如我所说的那样，旅行对于我来说，就是背起背包，冲着自己的目标走到底。（某人所说的驴一般的想法！）

  我也希望在美好、灿烂的日子里，安静的在风景美丽的山口或者树林间休息，安静的听大自然的语言，默默的和周围的空气对话。找寻到一块美丽的岩壁，攀岩到自己疲倦之后，独自坐在阳光下的岩壁顶看书。骑车到达山口的地方，默默地看着其后美丽的山谷和天边的白云。

  但是对于我来说，上面的一切只是旅行的一个瞬间而已，绝对谈不上意义吧，或许我这样的人真的很粗俗。我总是会被老汤催促快走，不要掉队。出去攀岩总是会遇到很多的人，连安静的时刻都很难找到，况且自己的装备也少得可怜，无福消受那美好的大岩壁。至于骑车，你总不能不回来吧？

  长线的旅行呢？？饮食，睡眠，水土都能把你折磨得一塌糊涂，看看西藏美丽的风光，所必须支付的代价倒也不便宜。我想没有人能想象得到自己当时在喀什被羊油折磨得面目可憎的样子吧！

  所以对于我来说，旅行的真正意义反而就是这些粗犷而严厉的状况，是这些粗糙的经历和磨难。所有的这些，能让自己更加的平静的来面对未来的困难和成功。所以，对于我来说，我倒是更喜欢用这样的语气来谈论旅行的意义：我靠，那一趟还真他妈的不容易！

  如果你真的喜欢平静的一切，梭罗的《瓦尔登湖》或许是一个很不错的选择！

  8 mile ,  trainspotting ,the perfect strom

  反复的回忆，找寻自己看过和没有看过的电影，戈达尔如何？法斯宾德也差点被我从坟墓里找出来。

  但是我不得不承认，网络社会的速食主义文化让我很难找到那些落满灰尘的老电影。

  我想我快要被铺天盖地的废纸给掩埋掉了。

  音乐如何？好吧，那么8 mile必然让我去找阿姆，事实上我也一直很喜欢他的那首lose urself.

  涅磐怎么样？？我已经很久没有听过柯本的刺激性嗓音了，最近过得极其萎靡，never mind可以让自己精神上的某一部分活动起来，充满力量的活动起来。

   说实话，自从毕业到现在，我再也没有听过涅磐的一切。说实话，我再也不是原来挺涅磐的那个人了，涅磐留给我的，更多的是无言的忧伤和尊敬！

   还好还好，还有green day,还有garbage......

   什么？？安静一点的？？好吧，我还是习惯和凯文科恩做伴，他的音乐总是会让我想起瓦尔登湖的风格。好吧，好吧，再把james blunt算上怎么样？说实话，转了个圈子，我还是比较俗气的去找eagles比较好！

   恩，其实安静的睡觉，是最好的选择！

  

  

  我在香山的大坡前流尽了最后的体能，那天是我可怜的生日。

  我在香山陡峭的碎石路上飞速的飙车，那天同样也是我的生日。

  我想我度过了一个我最喜欢的生日，直到现在还让我无法忘记，我仿佛找到自己的位置一般在秋天香山的大坡上再次聆听心中的一切，安静得让自己不敢相信。我感谢朋友为了我所做的一切，陪伴着我一起流汗，一起疲倦。

  在和几个好朋友的欢乐中，在和yousky的顽皮眨眼中，我开始和过去的一年说再见了。

  每年都会感觉到自己的蜕变，或许刚刚走完的这一年让我更加明白了太多太多。

  我丢失了自己最应该珍惜的东西，命运的一切和自己的错误让自己再也无法回头追寻已经被自己亲手埋葬的一切。我未尝没有悔恨过，但是终究还是命令自己开始重新走自己的路。我明白我能留下来的只有祝福，祝福所有的一切越来越好。

  过去的一年，我总是会反复问自己同一个问题：你是否珍惜了自己现在所有的一切？我永远不愿意自己再重复那样难堪和痛苦的错误，我更加明白手中的一切，哪怕再让人难以接受，也许有一天会成为自己所无从追寻的回忆。

  所以，我开始珍惜今天。珍惜每一个和朋友一起快乐欢笑的日子，珍惜自己手中的一切。永远不要奢望别人的一切，也许你手中的一切正是别人所希望的！

  感谢所有帮助过我劝我要开心的人，每当我一个人孤独的在12点街头徘徊，在黑暗的影子中默默地走路的时候。我的脑海里总是会亲切的回想起这样那样的影像，耳边也会回荡起这样那样的语句。正是所有的这一切，我才慢慢的找到自己的生活，慢慢找寻到自己热爱自己的源泉，慢慢的开始继续走下来。

  我无限伤感的怀念过去的一年，当我收到这样那样的祝福的时候，我才会真的感觉到明天的美好！

  23岁的生日，挥别太多太多的生日！